لینک های مستقیم دانلود تقویم تصویری سال 92 برای پس زمینه با کیفیت عالی

لینک های مستقیم دانلود تقویم تصویری سال 92 برای پس زمینه با کیفیت عالی

دانلود تقویم تصویری سال 92 برای پس زمینه سری اول با کیفیت عالی(1061*1600) با موضوع طبیعت با حجم 15 مگابایت

دانلود تک عکس تقویم تصویری سال 92 با حجم 5 مگابایت

- پس از دانلود این نرم افزار با کمک نرم افزار Winrar (آخرین نسخه این نرم ا فزار را میتوانید از اینجا دریافت کنید) آن را از حالت فشرده شده خارج نموده و از فایل استفاده کنید .

پسورد فایلها:     www.rasekhoon.net

با آرزوی یافتن همسری مناسب از دختران منتظر
دعوت میشود ضمن خویشتن داری
از گره زدن سبزه ها به شدت خورداری فرمایند.

سازمان حمایت از محیط زیست

دست پا چلفتی

این شعر به صورت عمودی وافقی یک جور خوانده می‌شود (ماتریس متقارن ادبی)
 
 
از چهره  افروخته     گل را    مشکن!
افروخته  رخ مرو   تو دیگر    به چمن!
گل را   تو دگر مکن خجل  اي مه من!
مشکن  به چمن اي مه من  قدر سخن !

 

صادق هدایت

در کتاب حاجی‌آقا نوشته صادق هدایت (1945)، حاجی به کوچک‌ترین فرزندش درباره‌ی نحوه‌ی کسب موفقیت در ایران نصیحت می‌کند:
 
توی دنیا دو طبقه مردم هستند؛ بچاپ و چاپیده؛
اگر نمی‌خواهی جزو چاپیده‌ها باشی، سعی کن که دیگران را بچاپی!
سواد زیادی لازم نیست، آدم را دیوانه می‌کنه و از زندگی عقب می‌اندازه!
فقط سر درس حساب و سیاق دقت بکن!
چهار عمل اصلی را که یاد گرفتی، کافی است، تا بتوانی حساب پول را نگه‌داری و کلاه سرت نره، فهمیدی؟ حساب مهمه!
باید کاسبی یاد بگیری، با مردم طرف بشی، از من می‌شنوی برو بند کفش تو سینی بگذار و بفروش،
خیلی بهتره تا بری کتاب جامع عباسی را یاد بگیری!
سعی کن پررو باشی، نگذار فراموش بشی، تا می‌توانی عرض اندام بکن، حق خودت را بگیر!
از فحش و تحقیر و رده نترس! حرف توی هوا پخش می‌شه،
هر وقت از این در بیرونت انداختند، از در دیگر با لبخند وارد بشو، فهمیدی؟
پررو، وقیح و بی‌سواد؛
چون گاهی هم باید تظاهر به حماقت کرد، تا کار بهتر درست بشه!...
نان را به نرخ روز باید خورد!
سعی کن با مقامات عالیه مربوط بشی،
با هرکس و هر عقیده‌ای موافق باشی، تا بهتر قاپشان را بدزدی!....
کتاب و درس و این‌ها دو پول نمی‌ارزه!
خیال کن تو سر گردنه داری زندگی می‌کنی!
اگر غفلت کردی تو را می‌چاپند.
فقط چند تا اصطلاح خارجی، چند کلمه‌ی قلنبه یاد بگیر، همین بسه!!
 
خیلی جالبه که بعد از 66 سال
هنوز هم در بر همان پاشنه می چرخد!!!
ظاهراً بچه‌های حاجی خوب به وصیت پدر عمل کرده‌اند.

 

سفارش تلفنی کیک تولد!

مردی برای تولد همسرش به شیرینی فروشی محل تلفن زد تا کیک او را سفارش دهد.
فروشنده پرسید که چه پیغام تبریکی روی کیک بنویسد؟
مرد فکری کرد و گفت بنویسید: با اینکه داری پیرتر میشوی ولی هر روز بهتر میشوی.
فروشنده پرسید چه جوری این پیغام را بنویسد.
مرد گفت:خب، "با اینکه داری پیرتر میشوی" در بالا و "ولی هر روز بهتر میشوی" در پایین.

مهمانی شروع شد، پاسی از شب گذشته بود که کیک ارسال شد .

در جعبه کیک که باز شد مهمانها شوکه شدند ،چون روی کیک نوشته شده بود .
با اینکه داری پیرتر میشوی در بالا ، ولی هر روز بهتر میشوی در پایین!

 

از آمار طلاق 15 درصدی تا انفجار بمب شهوت

اتفاقات خوبی در بلندمدت نمی افتد و دختران مجرد كه نیازهای عاطفی بیشتری نسبت به پسران داشته و پس از استقلال، از عاطفه پدر و مادر نیز كمتر برخوردارند، امكان گرفتاری شان در مسائل جنسی خارج از چهارچوب افزیش می یابد. تجربه نشان داده وقتی موانع اولیه دختران برای رفتارهای جنسی برطرف شود، به داشتن شریك جنسی عادت می كنند و مفاسدی بروز می كند كه هیچ گاه ابعادش مشخص نمی شود و ..

حوادث هفته های اخیر در خصوص تعرض به دختران و زنان در چند شهر ایران، اگرچه از جنبه امنیتی و لزوم افزایش و استمرار امنیت اجتماعی مورد بررسی قرار گرفت، اما هیچ كس نپرسید این فجایع از كجا نشات می گیرد و چه می شود كه اخبار مكرر از تجاوز و رفتار منافی عفت عمومی در رسانه ها منعكس می شود، برخوردهایی شدید یا خفیف صورت می پذیرید و مجدداً این سیكل تكرار می شود؟

به گزارش سرویس اجتماعی «آینده»؛ اگرچه تلاش می شود همه ابعاد جامعه عالی و در مسیر تعالی به نمایش گذاشته شود اما آمارها و واقعیت هایی كه مردم هر روز با آن سر و كار دارند، نگاه متفاوتی با فضای رسمی دارد و بعضاً آمارها و اعداد رسمی هم به شكلی است كه تلخی را روایت می كند؛ آمارهایی كه اگر در كنار هم گذاشته شود، یك آینه تمام نما از شرایط اجتماعی را به نمایش می گذارد و نشان می دهد اوضاع تا چه حد در مرحله هشدار قرار دارد. بر این اساس، «آینده» برای جلوگیری از اطاله كلام به هفت مصداق پررنگ اجتماعی به عنوان صغرای این استدلال و نتیجه گیری نهایی به عنوان كبری این بحث كاملاً منطقی اشاره می كند.

ادامه نوشته

آیا می دانید

آیا می‌دانستید برخی‌ها واژه‌های زیر را که همگی فرانسوی هستند فارسی می‌دانند؟

آسانسور، آلیاژ، آمپول، املت، باسن، بتون، بلیت، بیسکویت، پاکت، پالتو، پریز، پلاک، پماد، پوتین، پودر، پوره، پونز، پیک نیک، تابلو، تراس، تراخم، نمبر، تیراژ، تور، تیپ، خاویار، دکتر، دلیجان، دوجین، دوش، دبپلم، دیکته، رژ، رژیم، رفوزه، رگل، رله، روبان، زیگزاگ، ژن، ساردین، سالاد، سانسور، سرامیک،

ادامه نوشته

بدن انسان سالم از هر جواهری گرانبها تر است- تسونگ کاپا

۱- شکر سیستم ایمنی بدن را از کار می اندازد. پس از هر بار مصرف محصولات شکردار، گلبولهای سفید بدن (نوتروفیلها) از کار می افتند و تا ۲ الی ۵ ساعت بدن کاملا آماده آلوده شدن به هر نوع ویروس یا باکتری خواهد بود. طبق تحقیقات پس از هر بار خوردن چیزی شیرین سیستم ایمنی بدن تا ۷۵٪ کارایی خود را از دست می دهد و این دقیقا بهترین زمان برای فعال شدن میکروبها و ویروسها است.

۲-شکر تعادل مواد معدنی بدن را بر هم می ریزد. چرا ؟ شکر ماده ای است فاقد ویتامین- فاقد مواد معدنی و فاقد فیبر. شکر ماده ای زائد است که بدن انسان قادر به هضم و جذب آن نیست از این رو برای اینکه ساختار ملکولی شکر شکسته شود بدن مجبور است از مواد معدنی محلول در بدن مصرف کند تا بتواند شکر را هضم کند . در نتیجه تعادل عناصر معدنی مثل کلسیم- منیزیوم - پتاسیم - سدیم و... را بر هم می ریزد.

ادامه نوشته

ایران در گذر زمان

آمار جستجو كنندگان واژه سکس در گوگل

بر طبق آمارهای ثبت شده در جستجوهای گوگل
ده كشور زیر بیشترین جستجوكنندگان واژه سکس بوده‌اند
1.  Iran
2.  Kuwait
3.  United Arab Emirates
4.  Canada
5. United Kingdom
6. United States
7. Germany

Cities
1.  Qom, Iran
2. Mashhad, Iran
3. Esfahan, Iran
4. Tabriz, Iran
5. Ahwaz, Iran
6. Yazd, Iran
7. Shiraz, Iran
8. Tehran, Iran
9. Fremont, CA, USA
10. Toronto, Canada

و ده كشور زیر بیشترین جستجوكنندگان واژه معنویت بوده‌اند
1.  Philippines
2.  Australia
3.  South Africa
4.  India
5.  New Zealand
6.  Canada
7.  United States
8.  Ireland
9.  United Kingdom
10.  Netherlands
و ده شهر زیر بیشترین جستجوكنندگان واژه معنویت بوده‌اند
1.  Brisbane, Australia
2.  Minneapolis, MN, USA
3.  Mumbai, India
4.  Sydney, Australia
5.  Delhi, India
6.  Melbourne, Australia
7.  Denver, CO, USA
8.  Vancouver, Canada
9.  Philadelphia, PA, USA
10.  Boston, MA, USA

زن چینی ارزان هم به بازار آمد

العربیه در گزارش ویژه خود از قاهره خاطر نشان كرد كه ازدواج مردان مصری با دختران چینی بحدی گسترش یافته است كه این مساله به یك پدیده در مصر تیدیل شده است .

العربیه افزود: وزارت خانواده در مصر، ازدواج مصری های با دختران چینی در مدت اخیر را به عنوان گسترش نفوذ چینی ها در جامعه مصری می داند .

این وزارتخانه در این رابطه هشدار داد كه تعداد دختران چینی كه به بهانه تجارت و ترویج كالاهای چینی به مصر سفر می كنند، همچنان در حال افزایش است .

وزارتخانه یادشده با خطرناك توصیف كردن ازدواج مردان مصری با دختران چینی افزود كه دختران چینی به هنگام ازدواج با مصری ها هیچگونه شرطی در باره میزان مهریه و محل زندگی و غیره قائل نمی باشند.

ما جوانان

چون تو نوزادیمون شیر خشک نایاب شده بود …
بچگیمونم که دوران جنگ بود …
دوران تحصیل هم هر چی طرح بود رو ما امتحان کردن … نظام قدیم, نظام جدید, نظام خیلی جدید …

رسیدیم دانشگاه سهمیه ها بیداد کردن …

فارغ التحصیل شدیم به خاطر زیاد بودن جمعیت کار پیدا نشد …

ماشین خریدیم بنزین سهمیه بندی شد …

ازدواج کردیم تورم کمرمونو شكست و يارانه ها هدفمند شد…

بارالها! دیگه حالی واسمون نمونده که به راه راست هدایت شیم،  خودت راه راست را به سوی ما کج کن

دروغ

پاول یوزف گوبلز، وزیر تبلیغات آلمان نازی، متولد 29 اکتبر 1897 میلادی بود و درسال 1921 موفق به اخذ درجه ی دکترای ادبیات و فلسفه از دانشگاه هایدلبرگ آلمان شد. چند سالی را به روزنامه نگاری، منشی گری بانک و کارمندی بورس سهام گذراند. سپس، به رایش سوم پیوست و به واسطه ی مهارتش در استفاده از ابزارهای تبلیغاتی به سرعت قدرت گرفت. گوبلز در سال 1933 به وزارت تبلیغات آلمان منصوب شد و تا لحظه ی مرگ آن را حفظ کرد. او و همسرش مگدا به هیتلر وفادار ماندند و در اول ماه مه 1945 میلادی پس از کشتن شش فرزند خردسال و نوجوان خود، در برلین دست به خودکشی زدند. گوبلز تبلیغات را هنر می دانست و در سخن پروری همتا نداشت. روش تبلیغاتی اش که به "دروغ بزرگ" شهرت دارد، بر دو اصل بارز عوام فریبانه متکی بود:

یک: دروغ هر اندازه که بزرگ تر باشد، مردم آسان تر باور می کنند

دو: اندکی حقیقت را با بسیاری دروغ درهم بیامیز و به مردم عرضه کن

الاغ

الاغ

می گویند مردی روستایی با چند الاغش وارد شهر شد. هنگامی که کارش تمام شد و خواست به روستا بازگردد، الاغ ها را سرشماری کرد. دست بر قضا سه رأس از الاغ ها را نیافت. سراسیمه به سراغ اهالی رفت و سراغ الاغ های گمشده را گرفت. از قرار معلوم کسی الاغ ها را ندیده بود. نزدیک ظهر، در حالی که مرد روستایی خسته و ناامید شده بود، رهگذری به او پیشنهاد کرد، وقت نماز سری به مسجد جامع شهر بزند و از امام جماعت بخواهد تا بالای منبر از جمعیت نمازخوان کسب اطلاع کند. مرد روستایی همین کار را کرد. امام جماعت از باب خیر و مهمان دوستی، نماز اول را که خواند بالای منبر رفت و از آن جا که مردی نکته دان و آگاه بود، رو به جماعت کرد و گفت: «آهای مردم در میان شما کسی هست که از مال دنیا بیزار باشد؟» خشکه مقدسی از جا برخاست و گفت: «من!» امام جماعت بار دیگر بانگ برآورد: «آهای مردم! در میان شما کسی هست که از صورت زیبا ناخشنود شود؟» خشکه مقدس دیگر برخاست و گفت:«من!» امام جماعت بار سوم گفت:«آهای مردم! کسی در میان شما هست که از آوای خوش (صدای دلنشین) متنفر باشد؟» خشکه مقدس دیگری بر پا ایستاد و گفت:«من!» سپس امام جماعت رو به مرد روستایی کرد و گفت: بفرما! سه تا خرت پیدا شد. بردار و برو

http://www.webneveshteha.com/weblog/?id=2146310235

شخصیت و امضا

کسانی که به طرف عقربهای ساعت امضاء می‌کنند انسان‌های منطقی هستند کسانی که بر عکس عقربه‌های ساعت امضاء می‌کنند دیر منطق را قبول می‌کنند وبیشتر غیر منطقی هستند

کسانی که از خطوط عمودی استفاده می‌کنند لجاجت و پافشاری در امور دارند

کسانی که از خطوط افقی استفاده می‌کنند انسان‌های منظّم هستند

کسانی ک با فشار امضاء می‌کنند در کودکی سختی کشیده‌اند

کسانی که پیچیده امضاء می‌کنند شکّاک هستند

کسانی که در امضای خود اسم و فامیل می‌نویسند خودشان را در فامیل برتر می‌دانند

کسانی که در امضای خود فامیل می‌نویسند دارای منزلت هستند

کسانی که اسمشان را می‌نویسند و روی اسمشان خط می‌زنند شخصیت خود را نشناخته‌اند

کسانی که به حالت دایره و بیضی امضاء می‌کنند ، کسانی هستند که می‌خواهند به قله برسند

بی شک بیان مطالب افکار مختلف نشانه ی تائید آن نمی باشد

نامه په پسر به پدر.... !!1 جالبه

پدر عزیزم، با اندوه و افسوس فراوان برایت می نویسم. من مجبور بودم با دوست دختر جدیدم فرار کنم، چون می خواستم جلوی یک رویارویی با مادر و تو رو بگیرم. من احساسات واقعی رو با Stacy پیدا کردم، او واقعاً معرکه است، اما می دونستم که تو اون رو نخواهی پذیرفت، به خاطر تیزبینی هاش، خالکوبی هاش ، لباسهای تنگ موتور سواریش و به خاطر اینکه سنش از من خیلی بیشتره. اما فقط احساسات نیست، پدر. اون حامله است. Stacy به من گفت ما می تونیم شاد و خوشبخت بشیم. اون یک تریلی توی جنگل داره و کُلی هیزم برای تمام زمستون. ما یک رؤیای مشترک داریم برای داشتن تعداد زیادی بچه. Stacy چشمان من رو به روی حقیقت باز کرد که ماریجوانا واقعاً به کسی صدمه نمی زنه. ما اون رو برای خودمون می کاریم، و برای تجارت با کمک آدمای دیگه ای که توی مزرعه هستن، برای تمام کوکائینها و اکستازیهایی که می خوایم. در ضمن، دعا می کنیم که علم بتونه درمانی برای ایدز پیدا کنه، و Stacy بهتر بشه. اون لیاقتش رو داره. نگران نباش پدر، من 15 سالمه، و می دونم چطور از خودم مراقبت کنم. یک روز ، مطمئنم که برای دیدارتون بر می گردیم، اونوقت تو می تونی نوه های زیادت رو ببینی.
با عشق،
پسرت،
John

پاورقی : پدر، هیچ کدوم از جریانات بالا واقعی نیست، من بالا هستم تو خونه Tommy.

 فقط می خواستم بهت یادآوری کنم که در دنیا چیزهای بدتری هم هست نسبت به کارنامه مدرسه که روی میزمه.

 دوسِت دارم! هروقت برای اومدن به خونه امن بود، بهم زنگ بزن.

متن سنگ قبر

متن سنگ قبر پروين اعتصامي

آین که خاک سيه اش بالين است

اختر چرخ ادب پروين است

گرچه جز تلخي از ايام نديد

هر چه خواهي سخنش شيرين است

 

 

متن سنگ قبر فروغ فرخزاد

من از نهايت شب حرف ميزنم

من از نهايت تاريکي

واز نهايت شب حرف مي زنم

اگر به خانه من آمدي براي من م

اي مهربان چراغ بيارو يک دريچه

که از آن به ازدحام کوچه خوشبخت بنگرم

 

 

متن سنگ قبر کوروش کبير

اي انسان هر که باشي واز هر جا که بيايي

ميدانم خواهي آمد

من کوروشم که براي پارسي ها اين دولت وسيع را بنا نهادم

بدين مشتي خاک که تن مرا پوشانده رشک مبر

 

 

متن سنگ قبر فريدون مشيري

سفر تن را تا خاک تماشا کردي

سفر جان را از خاک به افلاک ببين

گر مرا مي جويي

سبزه ها را درياب با درختان بنشين

 

 

متن سنگ قبر فردين

بر تربت پاکت بنشينم غمناک

کوهي زهنر خفته بينم در خاک

از روح بزرگ هنريت فردين

شايد مددي به ما رسد از افلاک

 

 

متن سنگ قبر بابک بيات

سکوت سرشار از ناگفته هاست

 

متن سنگ قبر خسرو شکيبايي

در ازل پرتو حسنت زتجلي دم زد

عشق پيدا شدوآتش به همه عالم زد

 

 

متن سنگ قبر حافظ

بر سر تربت ما چون گذري همتي خواه

که زيارتگه رندان جهان خواهد بود

 

 

متن سنگ قبر شاپور

قلبم پر جمعيت ترين شهر دنياست......

 

 

متن سنگ قبر سهراب سپهري

به سراغ من اگر مي آييد

نرم وآهسته بياييد

مبادا که ترک بردارد چيني نازک تنهايي من

 

 

متن سنگ قبر منوچهر نوذري

زحق توفيق خدمت خواستم دل گفت پنهاني

چه توفيقي از اين بهتر که خلقي را بخنداني

 

 

متن سنگ قبر وينستون چرچيل

من براي ملاقات با خالقم آماده ام

اما اينکه خالقم براي عذاب دردناک ملاقات با من آماده باشد چيز ديگريست

 

 

متن سنگ قبر اسکندر مقدوني

اکنون گور او را بس است

آنکه جهان اورا کافي نبود

 

متن سنگ قبر نيوتن

ظبيعت وقوانين طبيعت در تاريکي نهان بود

                                                                             خدا گفت بگذار تا نيوتن بيايد.....

وهمه روشن شد

 

 

متن سنگ قبر لودولف کولن(رياضي دان)

141562353589793238462633862279088/3   (توضیح : عدد پی л تا سی رقم اعشار)

 

 

متن سنگ قبر فرانک سيناترا(بازيگر و خواننده)

بهترين ها هنوز در راهند....

انسانهاي بزرگ واقعا" بزرگند

 

 

متن سنگ قبر ويرجينيا وولف(نويسنده)

در برابرت خود را پر ميکنم از فرار نکردن

اي مرگ.

 

نترسيد عروس خانم كيك عروسي اش را شبيه خودش سفارش داده "!!!

 

حالا خودش خوشگلتره يا كيكش؟؟؟؟!!!!

 

 

 

اسامی مختلف رشوه در زمان قاجار

 

در زمان قاجار رشوه خواري اسم ديگر داشت.

 

به جاي رشوه « رسوم » مي‌گفتند و پرداخت رسوم امري مرسوم شده بود.

 

ميرزا حبيب الله شاعر كه خود نيز از صاحب لقبان بود و « بديع السلطنه » لقب داشت، شعري در اين باره دارد:

 

           زنهـار از فـراق تـو زنهـار، اي رسوم                   كردي تو روز روشن ما تار، اي رسوم

           ايدون خوشا به حالت مستوفيان كه باز                   دارند با تو جمله سر و كار، اي رسوم

 

گويند روزي ناصرالدين شاه به مستوفي الممالك مي گويد:

 اين رسوم چيست؟ ...

 جناب آقا به خونسردي جواب مي‌دهد:

يك چيز است به اسامي مختلف:

در حضور مبارك، تقديمي است.

نزد علما، حق الجعاله.

 در بازار، حق العمل.

به مستوفي‌ها كه مي‌رسد، اسمش رسوم است

 در ابتدا از خانم های محترم پوزش میطلبیم
 قصد جسارت نیست، مزاح است

ختران 2 دسته اند : دسته اول آنهایی که زیبا هستند وفورا ازدواج میکنند  و دسته دیگر آنهایی که به دانشگاه میروند   (شاو)

 

زن از این متأثر نمیشود که به او توجه کنید، بلکه تأثر او از این است که به او توجه کنید و بعد از او دور شوید   (تواین)

 

با زنان همانطور که با کودکان سر و کار دارید رفتار کنید  ولی همانطور که با ملکه صحبت میکنید با او سخن بگویید   (وایلد)

 

کار زن افراط و تفریط است، اگه دوست بدارد از شدت محبت بی زار میشود و وای به حال زمانی که دشمنی پیدا کند  (ولتر)

 

از دستپخت زن تعریف کن تا در کنار اجاق خود را قربانی کند   ( دیل کارنگی)

 

ازدواج کار خوبی است، ولی بهتر است این کار را انجام ندهید  (سامبرست)
 

زن چون کراوات است، هم مرد را زیبا نگه میدارد هم حلقوم او را می فشارد   (ویکتور هوگو)

 

در زندگی یک مرد 2 روز ارزش دارد : روزی که با زنی آشنا میشود و روزی که او را به خاک می سپارد   (ویکتور هوگو)

 

 

هرگاه میخواهید از کسی انتقام بگیرید او را به ازدواج ترقیب کنید   (برنارد شاو)

 

راز از هر نوعی بر قلب زنان فشاری غیر قابل تحمل می آورد   (پوشکین)

 

مردها آنچه را که می شنوند از یک گوش وارد و از گوش دیگر خارج می سازند، اما زنان از 2گوش وارد و از دهان خارج می کنند   (برنارد شاو)

 

زن با نگاه خود آتش می افروزد و بیهوده می کوشد تا با اشک خود آنرا خاموش کند   (برنارد شاو)

گرانقیمتترین انگشتری های جهان، انگشتری نامزدی است، چون مرد پس از خرید آن تا آخر عمر قسط میدهد   (چگورا)

در برخورد با تازه عروس  مردها به صورتش نگاه میکنند و خانمها به باسنش   (دیکنز)

زنها فقط 2روز می توانند مردها را خوشبخت کنند، روز عروسی و روز مرگ   (برنارد شاو)

زن، وقتی از یک حقیقت دفاع می کند منطقش بسیار ضعیف و قدرت اثباتش بی تأثیر است . ولی اگر همین زن بخواهد از یک دروغ دفاع کند آن وقت کسی را تاب مقاومت در برابر او نیست   (گالیله)

شوهری که بیش ازحد به پاکدامنی زن خود می بالد، احمقی است که بیش ازحد خود را فریب می دهد   (لاروشنوکو)

 

اشک، نیرومندترین ماده سیال روی زمین است   (داوینچی)

اگر زنی عصبانی شد، یقین کنید که یک کار انجام نشده دارد و چاره اش در این است که به عصبانیت تظاهر کند   (دیکنز)

برای زن فقط یک بدبختی و مصیبت وجود دارد و او این است که حس کند کسی اورا دوست ندارد   (چاپلین)

اگر تله به دنبال موش برود، زن نجیب هم دنبال مرد   (ضرب المثل سوئدی)

مردها را شجاعت به جلو میراند و زنها را حسادت   (برنارد شاو)

و در آخر

 ممکن است که از امواج دریا نجات یابید، ولی از دست زنها خیر

این متن رو بخون تا دیگه تو عمرت سوسیس کالباس نخوری

این متن رو بخون تا دیگه تو عمرت سوسیس کالباس نخوری

 

 

لطفا به دوستان و فامیل خود تذكر بدهید

جریان مشابهی قبلا‌ از دیگران شنیده بودم ولی باور كردنش كمی سخت بود تا اینكه این اتفاق برای یكی از آشنایانم كه خانمی است و 100%‌ بهش اطمینان دارم پیش آمد.چند روز قبل این خانم با شوهرش در منطقه چیذر تهران با ماشین حمل مواد(مثل ماشینهای مخصوص حمل مرغ و گوشت)تصادف میكنند.راننده ماشین بزرگ كه مقصر بوده به دوست ما میگوید یك میلیون تومان بشما میدهم ولی به پلیس اطلاع ندهید.اگر مبلغ خسارت كمتر از این شد بعد با من تماس بگیرید تا پس بگیرم و اگر هم بیشتر شد به شما پرداخت خواهم كرد.دوست من و شوهرش به موضوع مشكوك میشوند چون ظاهر راننده اینقدر ثروتمند بنظر نمیرسید كه یك میلیون تومان به آنها بدهد (خسارت ماشین هم خیلی كمتر از این بوده).زنگ میزنند پلیس راهنمایی رانندگی میاید و خلاصه مشكوك میشود از راننده میخواهند درب پشت را باز كند كه راننده میگوید شما مجوز بازرسی ماشین من را ندارید اینها هم زنگ میزنند پلیس 110 با مجور میاید.خلاصه ماشین را باز میكنند و با جسد پوست كنده حدود 1000 گربه بدبخت مواجه میشوند.دوست ما از حال میرود و راهی اورژانس بیمارستان میشود.مامور 110 هم با دیدن منظره لگد محكمی به راننده میزند و تا آنجاییكه دوست من و شوهرش میفهمند راننده اعتراف میكند كه گربه ها را برای تهیه همبرگر به محلی میبرند.بیخود نیست گربه های محله های مختلف ناغافل غیبشان میزند.

اداره استاندارد استان تهران اقدام به نمونه برداری 26 نمونه سوسیس و كالباس و همبرگر از
مراكز عرضه و فروشگاه ههای زنجیره ای نموده و این نمونه ها از نظر منشاء بافت گوشتی مورد آزمون قرار گرفت.

از بیست نمونه سوسیس و كالباس متأسفانه 18 مورد نامنطبق بوده اند و فقط سوسیس كوكتل 55 درصد كاله آمل و سوسیس آلمانی 40 درصد پاكدام پارس منطبق بوده است همچنین از شش مورد همبرگر فقط یك مورد مردود بود و مابقی منطبق بودند و لذا تولید هبرگر ظاهراً وضعیت مناسب تری دارند.

موارد مردودی نشان می دهد كه تولیدكنندگان از چربی صفاقی( چربی موجود در دستگاه گوارش و لابه لای روده ها ) غضروف شفاف مربوط به دستگاه تنفسی و ریه ، عروق ، رگ و اعصاب و بافت پیوندی ( پوست رگ و پی و چربی ضایعات گوشتی) یعنی بافت هایی خاص كه عضله نیستند و تولیدكنندگان طبق استاندارد ملی مجاز به استفاده از این بخش از لاشه دام درتولید فرآورده های گوشتی نیستند استفاده شده است.

لذا اداره كل استاندارد از این پس مقرر نموده به طور مداوم این آزمایش خاص را بروی كلیه فرآورده های گوشتی پخته و ناپخته انجام دهند تا طبق وظیفه قانونی خود سلامت و امنیت غذایی مردم در بحث فرآورده های گوشتی محافظت گردد.

اینم ادرسش:

http://www.qdiau.ir/users/hamids/blog/post/347/سوسیس+و+كالباس/

 

 

فیل رقاص

 

فیل رقاص

یک معما

یک معما

- ١٠ تا جعبه قند داریم.

- هر جعبه از ١٠٠٠ حبه قند تشکیل شده.

- وزن هر حبه قند ١٠ گرمه.

این وضعیت تو همه جعبه‌ها همین طوریه ولی فقط یکی از جعبه‌ها حبه‌هایی با وزن ٩ گرم داره.

حالا یه ترازو داریم که یک بار مصرفه. یعنی فقط میشه یه بار با اون وزن کرد و بعد از اون دیگه از کار می‌افته.

می‌خوایم با استفاده از این ترازو و تنها با یک بار وزن کردن بفهمیم کدوم جعبه وزن کمتری داره.(از حبه قند‌های ٩ گرمی پر شده).

حالا چیکار کنیم؟

بشين روش فكر كن .....

جواب داره و سرکاری نیست .....

خودتون رو تست کنید .....

پاسخ در انتهای همین ایمیل موجوده ......

 

 

 

 

 

 

و اما ......

 

 

 

جواب معما :

ابتدا جعبه‌ها را شماره گذاری می‌کنیم:

جعبه ١ و جعبه ٢ و جعبه ٣ و جعبه ٤ و .....

سپس از هر جعبه به تعداد شماره جعبه، حبه قند بر می‌داریم، مثلا از جعبه اول یک حبه قند و از جعبه دوم ٢ حبه قند و از جعبه سوم ٣ حبه قند و .....

جمعا ٥٥ حبه قند می‌شود، قاعدتا به وزن ٥٥٠ گرم

سپس این مجموعه ٥٥ حبه قند را با ترازو وزن می‌کنیم.

فکر کنم دیگه بقیش واضح باشه

هر مقدار گرمی که از ٥٥٠ گرم کمتر باشد برابر با شماره جعبه‌ای است که حاوی حبه قند‌های ٩ گرمی می‌باشد.

دیدید چقدر ساده بود؟!

مصارف بوسه

مصارف بوسه :

مردی به همسرش این گونه نوشت:
عزیزم این ماه حقوقم را نمی توانم برایت بفرستم به جایش 100 بوسه برایت فرستادم.
عشق تو


همسرش بعد از چند روز اینجوری جواب داد:
عزیزم از اینکه 100 بوس برام فرستادی نهایت تشکر را می کنم

ریز هزینه ها:
1.با شیر فروش به 2 بوس به توافق رسیدیم.
2.معلم مدرسه بچه ها با 7 بوس به توافق رسیدیم.
3..صاحب خانه هر روز می اید و 2-3 بوس از من می گیرد.
4.سایر موارد 40 بوس.
نگران من نباش...هنوز 35 بوس دیگر برایم باقی مانده که امیدوارم بتونم تا اخر این ماه با اون سر کنم

روان شناسان شخصیتی براین عقیده اند

روان شناسان شخصیتی براین عقیده اند که شماره تولد، شما را از آن چیزی که می خواهید باشید دور نمی کند، بلکه مانند رنگی است که نوع آن و زیبایی اش برای افراد مختلف متفاوت است. به مثال زیر توجه کنید :

فرض می کنیم که شما متولد 29 اردیبهشت 1364 هستید.اردیبهشت ماه دوم (2) سال است پس :

>>><<<

به مثال بالا دقیق توجه کنید تا بتوانید سن خود را حساب کنید

شماره تولد 9 است و اکنون می توانید آنچه راکه مربوط به این شماره است با خود مطابقت دهید.


تفسیر اعداد:


1- خالق و مبتکر:

''یک'' ها پایه و اساس زندگی هستند. همیشه عقاید جدید و بدیع دارند و این حالت در آنها طبیعی است. همیشه دوست دارند تمامی کارها و مسائل بر حول محوری که آنها می گویند و تعیین می کنند در گردش باشد و چون مبتکر هستند، گاهی خود خواه می شوند. با این حال ''یک'' ها بشدت صادق و وفادارند و به خوبی مهارتهای سیاسی را یاد میگیرند . همیشه دوست دارند حرف اول را بزنند و غالبا رهبر و فرمانده هستند، چون عاشق این هستند که ''بهترین'' باشند . در استخدام خود بودن و برای خود کار کردن بزرگترین کمک به آنهاست ولی باید یاد بگیرند عقاید دیگران ممکن است بهتر باشد و باید با رویی باز آنها را نیز بشنوند.



2- پیام آور صلح :

''دو'' ها سیاستمدار به دنیا می آیند ! از نیاز دیگران خبر دارند و غالبا پیش از دیگران به آنها فکر می کنند . اصلا تنهایی را دوست ندارند . دوستی و همراهی با دیگران برایشان بسیار مهم است و می تواند آنها را به موفقیت در زندگی رهنمون سازد. اما از طرف دیگر ، چنانچه در دوستی با کسی احساس ناراحتی کنند ترجیح می دهند تنها باشند.از آنجایی که ذاتا خجالتی هستند باید در تقویت اعتماد به نفس خود تلاش کنند و با استفاده از لحظه ها و فرصت ها آنها را از دست ندهند.



3- قلب تپنده زندگی :

'' سه '' ها ایده آلیست هستند، بسیار فعال،اجتماعی،جذاب،رمانتیک وبسیار بردبار و پر تحمل .خیلی کارها را با هم شروع می کنند اما همه آنها را پیگیری نمی کنند. دوست دارند که دیگران شاد باشند و برای این کار تمام تلاش خود رابه کار می گیرند. بسیار محبوب اجتماعی و ایده آلیست هستند اما باید یاد بگیرند که دنیا را از دید واقعگرایایه تری هم ببینند.



4- محافظه کار :

''چهار'' ها بسیار حساس و سنتی هستند. آنها عاشق کارهای روزمره، روتین و پیرو نظم و انضباط هستند و تنها زمانی وارد عمل می شوند که دقیقا بدانند چه کاری باید انجام دهند. به سختی کار و تلاش می کنند. عاشق طبیعت و محیط خارج از خانه هستند. بسیار مقاوم و با پشتکار هستند. اما باید یاد بگیرند که انعطاف پذیری بیشتری داشته و با خود مهربانتر باشند.



5- ناهماهنگ با جماعت :

''پنج'' ها جهانگرد هستند و کنجکاوی ذاتی، خطر پذیری و اشتیاق سیری ناپذیر آنها به جهان هستی و دیدن محیط اطراف خود،غالبا برایشان درد سر ساز می شود. آنها عاشق تنوع هستند ودوست ندارند مانند درخت در یک جا ثابت بمانند. تمام دنیا مدرسه آنهاست و در هر موقعیتی به دنبال یادگیری هستند. سوالات آنها هرگز تمام نمی شود. آنها به خوبی یاد گرفته اند که قبل از اقدام به عمل، تمامی جوانب کار را سنجیده و مطمئن شوند که پیش از نتیجه گیری ،تمامی حقایق را مد نظر قرار داده اند.



6- رمانتیک و احساساتی :

'' شش'' ها ایده آلیست هستند و زمانی خوشحال می شوند که احساس مفید بودن کنند. یک رابطه خانوادگی بسیار محکم برای آنها از اهمیت ویژه ای برخوردار است. اعمالشان بر تصمیم گیری هایشان موثر است و آنها حس غریب برای مراقبت از دیگران و کمک به آنها دارند. بسیار وفادار و صادق بوده و معلمان بزرگی می شوند. عاشق هنرو موسیقی هستند. دوستانی صادق و در دوستی ثابت قدم هستند.''شش'' ها باید بین چیزهایی که می توانند آنها را تغییر دهند و چیزهایی که نمی توانند، تفاوت قائل شوند.



7- عاقل و خردمند :

''هفت'' ها جستجو گر هستند. آنها همیشه به دنبال اطلاعات پنهان و مخفی بوده و به سختی اطلاعات به دست آمده را با ارزش حقیقی آن می پذیرند.احساسات هیچ ارتباطی با تصمیم گیری های آنها ندارد. با اینکه در مورد همه چیز در زندگی سوال می کنند اما دوست ندارند مورد پرسش واقع شوند و هیچگاه کاری را ابتدا به ساکن با سرعت شروع نمی کنند و شعارآنها این است که به آرامی می توان مسابقه را برد. آنها فیلسوفهای آینده هستند؛ طالبان علم که به هر چه می خواهند می رسند و سوال بی جوابی ندارند . مرموز هستند و در دنیای خودشان زندگی می کنند و باید یاد بگیرند در این دنیا چه چیزی قابل قبول است و چه چیزی نه!



8- آدم کله گنده :

''هشت '' ها حلال مشکلات هستند. اساسی و حرفه ای سراغ مشکل رفته و آن را حل می کنند. قضاوتی درست دارند و بسیار مصمم هستندو طرحهاو نقشه های بزرگی دارند و دوست دارند زندگی خوبی داشته باشند. مسوولیت افراد را بر عهده می گیرند و مردم را با هدف خاص خود می بینند. با شرایط ویژه ای این امکان رابه وجود می آورند که دیگران همیشه آنها را رئیس ببینند.



9- اجرا کننده و بازیگر :

''نه '' ها ذاتا هنرمند هستند . بسیار دلسوز دیگران و بخشنده بوده و آخرین پول جیب خود را نیز برای کمک به دیگران خرج میکنند . با جذابیت ذاتی شان اصلا در دوست یابی مشکلی ندارند و هیچ كـس برای آنها فرد غریبه ای به حساب نمی آید.در حالات مختلف شخصیت های متفاوتی از خود بروز می دهند و برای افرادی که اطرافشان هستند شناخت این افراد کمی دشوار به نظر می رسد . آنها شبیه بازیگرانی هستند که در موقعیت های مختلف رفتارهای متفاوتی نشان می دهند. افرادی خوش شانس هستند اما خیلی وقتها از آینده خود بیمناک و نسبت به آن هراسان هستند. آنها برای موفقیت باید به یک دوستی و عشق دو جانبه که می تواند مکملشان در زندگی باشد دست یابند

 

پیش بینی آینده صورت شما

 

سایت زیر آینده چهره شما را پیش بینی میکند

http://www.in20years.com/

خیلی جالبه...

تولد تا مرگ

زندگی

در جاده زندگی مشترك، هر یک از تابلوهای زیر به چه مفهومی اشاره دارند؟ الف. فرمان زندگی را از همان اول، خودت به دست بگیر ب. اگر پرسپولیسی هستی آن گاه همسرت نباید استقلالی باشد الف. انتخاب همسر از بین آدمهای برجسته ب. شکم برجسته ممنوع! الف. همیشه راه راست را برو ب. به طرف منزل مادرزن ازدواج: الف. آغاز آزاد روابط ب. ‌پایان روابط آزاد الف. لطفا موالیدتان را كنترل كنید! ب. یکی کمه، دو تا غمه، سه تا که شد خاطرجَمعه! الف. به سراغ شوهر که می روی تازیانه را فراموش نکن! ب. کتک زدن ممنوع الف. همسرت را نپیچان ب. دم درآوردن ممنوع! الف. ماه عسل به دریا نروید، غرق می شوید، حسرت به دل می مانید! ب. زیرآبی رفتن ممنوع  الف. وفاداری در حد سگ ب. اخلاق سگی ممنوع الف. به پای هم پیر شوید ب. پیرتان در می آید! الف.  ladies next ب.  محل وقوع عشق های خیابانی الف. بعد دوسال راه میندازیم یه مخزن گنده جوجه کشی! ب. دو فرزند کافی است! الف. همدیگر را دور نزنید! ب. دور همدیگر بگردید! الف. هنگام دعوا از چکش استفاده نکنید ب. زندگی شما به بن بست رسیده است

10 هزار تومانی

اسكناس‌ يكصد هزار ريالي ( 10 هزار تومانی) با حضور مقامات و مسئولين بانك مركزي جمهوري اسلامي ايران امروز (یکم تیرماه) رونمايي ‌شد.

اين اسكناس در ابعاد 166 ميلي‌متر در 79 ميلي‌متر دقيقاً مشابه اسكناس 5 هزار توماني چاپ شده است.

چاپ اسکناس صد هزار ریالی

وعده لباس گرم

وعده لباس گرم

پادشاهی در یک شب سرد زمستان از قصر خارج شد. هنگام بازگشت سرباز پیری را دید که با لباسی اندک در سرما نگهبانی می داد.

از او پرسید : آیا سردت نیست؟

نگهبان پیر گفت : چرا ای پادشاه اما لباس گرم ندارم و مجبورم تحمل کنم.

پادشاه گفت : من الان داخل قصر می روم و می گویم یکی از لباس های گرم مرا را برایت بیاورند.

نگهبان ذوق زده شد و از پادشاه تشکر کرد. اما پادشاه به محض ورود به داخل قصر وعده اش را فراموش کرد.

صبح روز بعد جسد سرمازده پیرمرد را در حوالی قصر پیدا کردند، در حالی که در کنارش با خطی ناخوانا نوشته بود :

ای پادشاه من هر شب با همین لباس کم سرما را تحمل می کنم اما وعده لباس گرم تو مرا از پای درآورد

آنچه ما می بینیم و آنچه كه هست

^{اگر قادر به مشاهده یكی از اعداد زیر نیستید، كور رنگ هستید}
 

^{تصاویر زیر بر اثر خطای چشمی دگرگون شده و بصورتی شگفت انگیز بنظر میرسند .
مربعهای قرمز بالا و پایین X یكرنگ هستند!}
 

^{دایره های میانی هر دو یك اندازه هستند}
 

^{خطوط زیر كاملا موازی همدیگر هستند}
 

^{تصویر زیر یك جسم است یا 2 جسم؟}
 

^{در محل تقاطع مربعهای زیر تنها دایره های سفید وجود دارند !}
 

^{جریان آب در 3 رود زیر تنها توسط پس تصویرهای چشمان شما پدید آمده !}
 

^{نقطه وسط خیره شوید و سرتان را جلو و عقب ببرید چرخها به حركت در میایند !!!}
 

<sup>یك تصویر بسیار حیرت آور ...


مربع های تاب برداشته ! امـا هیـچ خط منــحنی در تصویر زیر وجود ندارد! میتوانید با خط كش امتحان كنید !</sup>
 

^{چرخ دنده های دوار! چـشمـانـتان را به روی تصویر حركت داده تا چرخ دنده ها به حركت درآیند !!}
 

^{تصویر زیر یك مكعب است و یا گوشه یك دیوار !}
 

^{در تصویر زیر تنها دایره وجود دارد اما شما آنها را پیوسته و مارپیچ میبینید}
 

^{به دایـره میانی خیره گردید پس از چندین ثانیه خواهید دید كه بتدریج سایه های اطراف ناپدید میگردند !!!}
 

^{شگفت انگیز ترین تصویر موجود !
به وسط این دایـره به مدت 2 دقیقه خیره گردید بتدریج خواهید دید كه هاله ای آبی رنگ پیرامون دایره شروع به درخشیدن میكنـد!! الـبته بتدریـج چشمانتان را از صفحه مونیتور فاصله دهید تا هاله بزرگتر گردد .}
 

^{پنجره زیر به سمت چپ است یا راست؟ !}
 

^{بنای زیر دارای چند ستون هستند !}
 

^{تصویر زیر یك پل طویل است و یا چندین كشتی؟ !}
 

^{اسكیمو و یا صورت اسكیمو؟ !}
 

^{خطوط قرمز زنگ كاملا موازی هستند !}
 

^{دایره زیر تنها بواسطه خطوط اطرافش خمیده بنظر میرسد !}
 

از گذشته تا به حال !!!

 

 

 

ملا نصرالدین همیشه اشتباه می‌كرد

ملا نصرالدین همیشه اشتباه می‌كرد

 

ملا نصرالدین هر روز در بازار گدایی می‌كرد و مردم با نیرنگی٬ حماقت او را دست می‌انداختند. دو سكه به او نشان می‌دادند كه یكی شان طلا بود و یكی از نقره. اما ملا نصرالدین همیشه سكه نقره را انتخاب می‌كرد. این داستان در تمام منطقه پخش شد. هر روز گروهی زن و مرد می‌آمدند و دو سكه به او نشان می دادند و ملا نصرالدین همیشه سكه نقره را انتخاب می‌كرد. تا اینكه مرد مهربانی از راه رسید و از اینكه ملا نصرالدین را آنطور دست می‌انداختند٬ ناراحت شد. در گوشه میدان به سراغش رفت و گفت: هر وقت دو سكه به تو نشان دادند٬ سكه طلا را بردار. اینطوری هم پول بیشتری گیرت می‌آید و هم دیگر دستت نمی‌اندازند. ملا نصرالدین پاسخ داد: ظاهراً حق با شماست٬ اما اگر سكه طلا را بردارم٬ دیگر مردم به من پول نمی‌دهند تا ثابت كنند كه من احمق تر از آن‌هایم. شما نمی‌دانید تا حالا با این كلك چقدر پول گیر آورده‌ام.
 

 شرح حكایت 1 (دیدگاه بازاریابی استراتژیک)
ملا نصرالدین با بهره‌گیری از استراتژی تركیبی بازاریابی، قیمت كم‌تر و ترویج، كسب و كار «گدایی» خود را رونق می‌بخشد. او از یك طرف هزینه كمتری به مردم تحمیل می‌كند و از طرف دیگر مردم را تشویق می‌كند كه به او پول بدهند.

«اگر كاری كه می كنی٬ هوشمندانه باشد٬ هیچ اشكالی ندارد كه تو را احمق بدانند. »

شرح حکایت 2 (دیدگاه سیستمی اجتماعی)
ملا نصرالدین درک درستی از باورهای اجتماعی مردم داشته است. او به خوبی می دانسته که گداها از نظر مردم آدم های احمقی هستند. او می دانسته که مردم، گدایی – یعنی از دست رنج دیگران نان خوردن را دوست ندارند و تحقیر می کنند. در واقع ملانصرالدین با تایید باور مردم به شیوه خود، فرصت دریافت پولی را بدست می آورده است.

«اگر بتوانی باورهای مردم را تایید کنی آنها احتمالا به تو کمک خواهند کرد. » 

شرح حکایت 3 (دیدگاه حکومت ماکیاولی)

ملا نصرالدین درک درستی از نادانی های مردم داشته است. او به خوبی می دانسته هنگامی که از دو سکه طلا و نقره مردم، شما نقره را بر می دارید آنها احساس میکنند که طلا را به آنها بخشیده اید! و مدتی طول خواهد کشید تا بفهمند که سکه طلا هم از اول مال خودشان بوده است. و این زمان به اندازه آگاهی و درک مردم میتواند کوتاه شود. هرچه مردم نا آگاهتر بمانند زمان درک این نکته که ثروت خودشان به خودشان هدیه شده طولانیتر خواهد بود. در واقع ملانصرالدین با درک میزان جهل مردم به شیوه خود، فرصت دریافت پولی را بدست می آورده است.

«اگر بتوانی ضعفهای مردم را بفهمی میتوانی سر آنها کلاه بگذاری! و آنها هم مدتی لذت خواهند برد! »

مثال: شما به تعدادی از مردم 100هزار تومان (100 دلار) بابت سهام عدالت! یا هر چیز دیگر بده(حداکثر معادل4میلیارد دلار)، آنوقت میتوانی برای مدتی 400 میلیارد دلار درآمد نفت را هر جور خواستی خرج کنی!! البته مدت آن به میزان ناآگاهی مردم بستگی دارد!!!

عادل فردوسی اخراج شد

عادل فردوسي پور اخراج شد!

فردوسي پور اخراج شد!

ديدار خيريه فوتبال که به مناسبت ميلاد با سعادت حضرت مهدي (عج) برگزار شد با پيروزي ياران فرهاد مجيدي برابر ياران عادل فردوسي پور به پايان رسيد. 

اين بازي خيريه با همت و همکاري تيم فوتبال منتخب خبرنگاران، عکاسان و گزارشگران ورزشي (رسانه ورزش ) باشگاه استقلال، باشگاه استيل آذين تهران، توليدي پوشاک جام جم و سرواي مهر کودک ساعت 10 صبح روز چهارشنبه (14 مردادماه) در مرکز بهزيستي غياثوند تهران برگزار شد که جالبترين اتفاق آن اخراج عادل فردوسي پور بود.

به نقل از ايسنا،قرار بود در اين ديدار خيريه ياران عادل فردوسي پور، ياران علي کريمي و ياران فرهاد مجيدي در قالب تيم هايي با حضور چند کودک بي سرپست به مصاف هم بروند که علي کريمي برخلاف وعده قبلي در اين ديدار حضور نيافت تا حميد استيلي به جاي وي پا به توپ شود.

پيروزي ياران مجيدي بر ياران فردوسي پور

در ابتداي اين ديدار خيريه عادل فردوسي پور با پيراهن شماره 10 سفيد به همراه کودکاني که همه شماره 10 بر تن داشتند به مصاف تيم آبي پوش فرهاد مجيدي با شماره 7 رفت که در نهايت تيم مجيدي 2 بر صفر تيم فردوسي پور را شکست داد.

البته يکي از دلايل اصلي رقم خوردن اين شکست مصدوميت عادل فردوسي پور بود که ممکن است همين مصدوميت سبب شود او هفته هاي ابتدايي ليگ برتر را از دست بدهد!

بازار داغ عکس و امضا

قبل و بعد از اين ديدار خيريه بازار گرفتن عکس و امضا از عادل فردوسي پور و فرهاد مجيدي بسيار داغ بود. اين دو چهره محبوب نزديک به دو ساعت در جمع کودکان بي سرپرست حضور داشتند و ساعات خوبي را برايشان رقم زدند.

استقبال کم نظير رسانه ها

براي پوشش خبري و تصويري اين ديدار خيريه نمايندگان رسانه هاي مختلف خبري و تصويري حضور داشتند، شبکه اول سيما ، شبکه خبر ، شبکه جهاني جام جم ، عکاسان خبرگزاريهاي مختلف ، روزنامه هاي ورزشي و ... حضور داشتند.

اخراج فردوسي پور توسط مظفري زاده!

سعيد مظفري زاده داور بين المللي فوتبال کشورمان که قضاوت اين ديدار خيريه را برعهده داشت، براي بيرون گذاشتن تيم عادل فردوسي پور دست به ابتکاري جالب زد. او پس از هماهنگي با عادل فردوسي پور و به دنبال خطايي که عادل روي يکي از بازيکنان حريف انجام داد، با کارت قرمز وي و تيمش را اخراج کرد. اين حرکت مظفري زاده مورد استقبال حاضرين قرار گرفت.

حبيب کاشاني با استيلي آمد

مديرعامل پيشين باشگاه پرسپوليس و عضو شوراي شهر تهران به همراه حميد استيلي سرمربي ، رضا عابديان سرپرست و سعيد عزيزيان مربي دروازه بانان تيم فوتبال استيل آذين نيز با تاخير خود را به مرکزبهزيستي غياثوند رساندند تا شايد بتوانند جاي خالي علي کريمي را پر کنند.

غيبت هدايتي و واعظ آشتياني

قرار بود حسين هدايتي مالك باشگاه استيل آذين و امير واعظ آشتياني مديرعامل باشگاه استقلال در اين مراسم حاضر شوند ولي خبري از آنها نشد.

پيراهن کريمي بر تن استيلي

غيبت علي کريمي باعث شد پيراهن هايي که از قبل با نام وي از سوي توليدي پوشان جام جم تهيه شده بود، به حميد استيلي برسد. سرمربي تيم فوتبال استيل آذين که خود را با تاخير به محل برگزاري اين اين ديدار رسانده بود، با پيراهن شماره 8 علي کريمي در کنار کودکان بي سرپرست به ميدان رفت.

حبيب کاشاني پا به توپ شد

در تيم حميد استيلي که برابر ياران عادل فردوسي پور به ميدان رفت ، حبيب کاشاني و سعيد عزيزيان نيز پا به توپ شدند که صحنه هاي جذابي را براي کودکان بوجود آوردند. عزيزيان يکي از گلهاي تيم استيلي را وارد دروازه ياران فردوسي پور کرد.

فرهاد مجيدي پيام آور شادي

کاپيتان تيم فوتبال استقلال که محبوبيت زيادي هم بين کودکان و نوجوانان داشت، در طول بازي با هيجاني خاص هم تيمي هايش را تشويق مي کرد تا بازي خوبي را به نمايش بگذارند. مجيدي بيش از دو ساعت در کنار اين کودکان بود و لحظات خوبي را براي آنها رقم زد.

استيلي: شرايط آنها را درک مي کنم

سرمربي تيم فوتبال استيل آذين در مورد حضور در اين ديدار خيريه گفت: تصور مي کنم اين بچه ها با چنين امور خيريه اي به زندگي اميدوارتر مي شوند. من به دليل اينکه در دوران کودکي پدرم را از دست داده ام شرايط آنها را به خوبي درک مي کنم. مي دانم که محبت کردن به آنها و خصوصا حضور چهره هاي محبوب و مورد علاقه شان چقدر در زندگي شان تاثير دارد.

حبيب کاشاني: اين کار بايد به يک عادت تبديل شود

مديرعامل پيشين باشگاه پرسپوليس نيز با تمجيد از برگزاري اين ديدار خيريه گفت: اين کارها ذخيره دنيا و آخرت هر فرد است و نبايد به يکبار برگزاري آن اکتفا کرد. به نظر من بايد برگزاري اين ديدارها به يک عادت براي اهالي ورزش ما تبديل شود تا اين کودکان بي سرپرست نيز به زندگي اميدوارتر شوند.

فرهاد مجيدي: وظيفه هر ورزشکاري است

کاپيتان تيم فوتبال استقلال حضور در چنين ديدارهايي را يک وظيفه انساني براي ورزشکاران عنوان کرد و افزود: خيلي خوشحالم که توانستم امروز در اين بازي خيريه حضور داشته باشم و اميدوارم زمينه اي فراهم شود که بتوانيم در آينده نيز شاهد برگزاري چنين بازيهايي باشيم.

فردوسي پور: از صميم قلب خوشحالم

تهيه کننده و مجري برنامه تلويزيوني 90 و عضو تيم فوتبال رسانه ورزش نيز با تمجيد برگزاري چنين ديدارهاي خيريه اي گفت: از صميم قلب خوشحالم که در اين ديدار حضور داشتم و اميدوار در آينده نيز شاهد تکرار چنين برنامه هايي باشيم. کودکان موجوداتي دوست داشتني هستند و از اينکه توانستيم امروز باعث شادماني آنها شويم بسيار خوشحالم.

خطای چشم باور نکردنی

 

در این شکل شما سه تصویر میبینید. تصویر وسط مشکی و تصاویر چپ و راست رنگی . تصویر راست به سمت راست میچرخد و تصویر چپ به سمت چپ . نکته جالب این است که اگر تصویر مشکی وسط هم میچرخد و اگر آن را همزمان با یکی از تصاویر چپ یا راست نگاه کنید با همان تصویر و به همان جهت میچرخد

 

 

 

غذاهائی که مو را سیاه می کنند

غذاهائی که مو را سیاه می کنند
آیا می دانید سرعت سفید شدن مو در سیگاری ها،چهار برابر افراد غیر سیگاری است؟

تجربیات نشان می دهد کمبود فلزاتی همچون منگنز ، روی ، تیتانیوم ، آهن و مس از عوامل اصلی در سفید شدن وشکنندگی موهابه حساب می آیند.طبق نظر متخصصان تغذیه ، افراد که دچار سفیدی مو هستند باید میوه هائی همچون سیب،گلابی،هلو و همۀ میوه هائی که سرشار از فلزات گوناگون خصوصا فلز منگنز هستند و نیز مصرف سبزیجاتی همچون سیر ، پیاز ، موسیر و تره که دارای منگنز هستند را در برنامۀ غذائی خود بگنجانند.

مصرف مواد غذائی حاوی مس و منگنز در جلوگیری از سفیدی مو بسیار مؤثر است.یافته های موجود نشان می دهد در میان داروهای گیاهی ، جوشاندۀ سبوس گندم ، مصرف سنبل الطیب،خوردن روزانه ۱ قاشق مربا خوری از مخلوط پودر سبوس برنج و شکر یا نبات سائیده شده و قرار دادن نان جو در دستور رژیم غذائی نیز در حفظ رنگ مو و کاهش موهای سفید مؤثر است.

مس نیز از جمله عناصری است که می تواند بر پوست و مو تاثیر بگذارد و حتی از سفید شدن مو هم جلوگیری می کند.خوراکی هائی همچون نخودفرنگی ،قارچ ، آجیل ، لوبیا ،عدس ، گوجه فرنگی ، موز ، آلو ، سویا و سیب زمینی از جمله غذاهائی هستند که مقدار قابل توجهی مس را در خود جای داده اند

فقط پیری مو را سفید نمی کند      

کمبود ویتامین ب12 ،بیماری تیروئید،سیگار کشیدن(سرعت سفید شدن مو در سیگاری ها،چهار برابر افراد غیر سیگاری است)،کم خونی،رژیم های سخت و طولانی مدت،عوامل ارثی،بیماری ها و افزایش گلبولهای سفید خون نیز باعث سفیدی زود هنگام و بیش از حد موها می شود

دانلود آلبوم

دانلود آلبوم
 

خواننده: سعید پور سعید

نام آلبوم: یلدا

سال انتشار: 1369

1. یلدا
2. ای کاش ( کجایی با کی هستی )
3. بازم میایم
4. شعله
5. همشهریان ( پرستو ها رفتن )
6. نوازش
7. یه عاشقم
8. خونه

دانلود کل ترانه های آلبوم یلدا در یک فایل زیپ شده

 

دانلود ترانه های آلبوم با کیفیت ۱۲۸

-------------------------------------

دانلود از سرور پرشین گیگ	دانلود از سرور پارسا اسپیس
یلدا	یلدا
ای کاش	ای کاش
باز میام	باز میام
شعله	شعله
همشهریان	همشهریان
نوازش	نوازش
یه عاشقم	یه عاشقم
خونه	خونه

 

 

.::جهت آموزش نحوه دانلود از سرور پارسا اسپيس اينجا كليك كنيد::.

 

دانلود ترانه های آلبوم با کیفیت ۲۰

-------------------------------------

یلدا

ای کاش

باز میام

شعله

همشهریان

نوازش

یه عاشقم

خونه

من

روزی رییس یک شرکت بزرگ به دلیل یک مشکل اساسی در رابطه با یکی از کامپیوترهای اصلی مجبور شد با منزل یکی از کارمندانش تماس بگیرد. بنابراین، شماره منزل او را گرفت.

کودکی به تلفن جواب داد و نجوا کنان گفت: «سلام»

رییس پرسید: «بابا خونس؟»

صدای کوچک نجواکنان گفت: «بله»

ـ می تونم با او صحبت کنم؟

کودکی خیلی آهسته گفت: «نه»

رییس که خیلی متعجب شده بود و می خواست هر چه سریع تر با یک بزرگسال صحبت کند، گفت: «مامانت اونجاس؟»

ـ بله

ـ می تونم با او صحبت کنم؟

دوباره صدای کوچک گفت: «نه»

رییس به امید این که شخص دیگری در آنجا باشد که او بتواند حداقل یک پیغام بگذارد پرسید: « آیا کس دیگری آنجا هست؟»

کودک زمزمه کنان پاسخ داد: «بله، یک پلیس»

رییس که گیج و حیران مانده بود که یک پلیس در منزل کارمندش چه می کند، پرسید: «آیا می تونم با پلیس صحبت کنم؟»

کودک خیلی آهسته پاسخ داد: «نه، او مشغول است؟»

ـ مشغول چه کاری است؟

کودک همان طور آهسته باز جواب داد: «مشغول صحبت با مامان و بابا و آتش نشان.»

رییس که نگران شده بود و حتی نگرانی اش با شنیدن صدای هلی کوپتری از آن طرف گوشی به دلشوره تبدیل شده بود پرسید: «این چه صدایی است؟»

صدای ظریف و آهسته کودک پاسخ گفت: «یک هلی کوپتر»

رییس بسیار آشفته و نگران پرسید: «آنجا چه خبر است؟»

کودک با همان صدای بسیار آهسته که حالا ترس آمیخته به احترامی در آن موج می زد پاسخ داد: «گروه جست و جو همین الان از هلی کوپتر پیاده شدند.»

رییس که زنگ خطر در گوشش به صدا درآمده بود، نگران و حتی کمی لرزان پرسید: «آنها دنبال چی می گردند؟»

کودک که همچنان با صدایی بسیار آهسته و نجواکنان صحبت می کرد با خنده ریزی پاسخ داد: «من».

شهر هرت جایی است كه رنگهای رنگین كمان مكروهند

شهر هرت جایی است كه رنگهای رنگین كمان مكروهند و رنگ سیاه مستحب!شهر هرت جایی است كه اول ازدواج می كنند بعد همدیگر رو می شناسن!شهر هرت جایی است كه همه بدهستند مگر اینكه خلافش ثابت بشه!شهر هرت جایی است كه دوست بعد از شنیدن حرفات بهت می گه:‌ دوباره لاف زدی؟؟شهر هرت جایی است كه درختا علل اصلی ترافیك اند و بریده می شوند تا ماشینها راحت تر برانند!شهر هرت جایی است كه شوهر ها انگشتر الماس برای زنانشان می خرند اما حوصله 5 دقیقه قدم زدن را با همسران ندارند!شهر هرت جایی است كه همه با هم مساویند و بعضی ها مساوی تر!!!شهر هرت جایی است كه با میلیاردها پول بعد از ماهها فقط می توان برای مردم زلزله زده چند چادر برپا كرد! شهر هرت جایی است كه خنده عقل را زائل می كند...شهر هرت جایی است كه زن باید گوشه خونه باشه و البته اون گوشه كه آشپزخونه است و بهش می گن مروارید در صدف !!شهر هرت جایی است كه مردم سوار تاكسی می شن زود برسن سر كار تا كار كنن وپول تاكسیشونو در بیارن.شهر هرت جایی است كه 33 بچه كشته می شن و مامورای امنیت شهر می گن: به ما چه.. مادر پدرا می خواستند مواظب بچه هاشون باشند!! شهر هرت جاییه كه نصف مردمش زیر خط فقرن اما سریال های تلویزیونیشو توی كاخها می سازن !شهر هرت جایی است كه 2 سال باید بری سربازی تا بلیط پاره كردن یاد بگیری!شهر هرت جاییه كه موسیقی حرام است حرام!شهر هرت جایی است كه گریه محترم و خنده محكومه!شهر هرت جایی است كه وطن هرگز مفهومی نداره و باعث ننگه !شهر هرت جایی است كه هرگز آنچه را بلدی نباید به دیگری بیاموزی!شهر هرت جایی است كه همه شغلها پست و بی ارزشند مگر چند مورد انگشت شمار!شهر هرت جایی است كه وقتی می ری مدرسه كیفتو می گردن مبادا آینه داشته باشی!شهر هرت جایی است كه دوست داشتن و دوست داشته شدن احمقانه، ابلهانه و ... است.شهر هرت جایی است كه توی فرودگاه برادر و پدرتو می تونی ببوسی اما همسرتو نه.شهر هرت جایی است كه وقتی از دختر می پرسن می خوای با این آقا زندگی كن می گه: نمی دونم هر چی بابام بگه.شهر هرت جایی است كه وقتی می خوای ازدواج كنی 500 نفر رو دعوت می كنی و شام می دی تا برن و از بدی و زشتی و نفهمی و بی كلاسی تو كلی حرف بزنن.شهر هرت جایی است كه هرگز نمی شه تو پشت بومش رفت مگر اینكه از یكطرفش بیفتی

افشاگری های غیر منتظره سعید علی حسینی علیه رضازاده و فدراسیون وزنه برداری!!*:

سعید علی حسینی :چطور می شود برایی رضازاده در آن موقعی كه آزمایش دوپینگ 9 وزنه‌بردار درآمد سازمان تربیت بدنی و كمیته ملی المپیك دست به دست هم دادند تا او محروم نشود اما ...

ادامه نوشته

سخنرانی تکان دهنده حجة الاسلام پناهیان در مورد فتنه آخرالزمان:

سخنرانی تکان دهنده حجة الاسلام پناهیان در مورد فتنه آخرالزمان:

با کیفیت 40 کیلو بایت بر ثانیه  حجم  16.9 مگا بایت

 

با کیفیت 20 کیلو بایت بر ثانیه حجم   8.4   مگابایت

 

با کیفیت   8 کیلو بایت بر ثانیه  حجم   3.4  مگابایت

کلیپ:

 

2،5 مگابایت

دانلود کلیپ صوتی

مستقیم یا غیر مستقیم

در جست وجوي اشباح، فردريک راينز

در جست وجوي اشباح، فردريک راينز
(1998 - 1918) و کلايد کوان (1974 - 1919)

هم اکنون که در حال خواندن اين مطلب هستيد، در هر ثانيه،
ميلياردها نوترينو در حال عبور از بدن شما هستند. اغلب اين ذرات شبح گون که به ما
مي رسند، در واکنش هاي گرماهسته اي که در قلب خورشيد انجام مي شود، توليد شده اند.

اين نوترينوها از خورشيد به تمامي جهت هاي پهنه کيهان گسيل مي
شوند و هيچ چيز جلودار آنها نيست. نوترينوهايي که در مسير حرکت خود به سياره ما مي
رسند، از يک طرف وارد کره زمين شده و به راحتي از طرف ديگر آن بيرون مي روند، گويي
که هيچ چيز در مسير حرکت آنها نبوده است. محاسبه ها نشان مي دهند که حتي يک سپر
فرضي سربي به ضخامت يک سال نوري هم نمي تواند بيش از نيمي از اين نوترينوهاي
خورشيدي را متوقف کند. وجود نوترينو براي نخستين بار در سال 1930 توسط ولفگانگ
پائولي پيش بيني شده بود.

داستان از اين قرار بود که نتايج آزمايش هاي صورت گرفته بر روي
واپاشي بتا، با قوانين مشهور پايستگي انرژي و تکانه جور درنمي آمد. پائولي بر اين
باور بود که نقض ظاهري اين دو قانون بدان علت است که در واپاشي بتا، ذره اي شبح
مانند نيز توليد مي شود که بدون آنکه با هيچ يک از دستگاه هاي آشکارساز ما برهم
کنشي داشته باشد، مقداري از انرژي و تکانه واکنش را با خود مي برد.

رفتار شبح مانند اين ذرات، به دام انداختن آنها را براي
فيزيکدان ها غيرممکن کرده بود تا نهايتاً 25 سال بعد، دو فيزيکدان به نام هاي
فردريک راينز (Frederick Reines) و کلايد کوان (Clyde Cowan) موفق شدند با کمک گروه
تحقيقاتي تحت سرپرستي خود، تعدادي از اين ذرات گريزپا را صيد کنند. دستاورد راينز و
کوان، گام مهمي در شناخت فيزيک نوترينوها محسوب مي شد.

 اين دستاورد، راه را براي توسعه سيستم هاي آشکارساز نوترينو
باز کرد. با توسعه چنين سيستم هايي مشخص شد که نوترينوها علاوه بر قلب خورشيد و
ستارگان، در انفجارهاي عظيم ابرنواختري نيز به ميزان بسيار فراوان ايجاد مي شوند.
در واقع بيش از 99 درصد انرژي خارق العاده اين انفجارهاي کيهاني توسط نوترينوها حمل
مي شود. امروزه مي دانيم که نوترينو، يکي از فراوان ترين ذرات جهان است به طوري که
به ازاي هر پروتون، چيزي در حدود يک ميليارد نوترينو در جهان وجود دارد.

با توجه به اهميت بسيار زياد دستاورد راينز و کوان، جايزه نوبل
1995 فيزيک مشترکاً به آنها اهدا شد. (البته کوان در آن زمان زنده نبود ولي نام او
در فهرست دريافت کنندگان اين جايزه بزرگ علمي قرار گرفت.) از زمان آشکارسازي اولين
نوترينوها تا به امروز، دستگاه هاي آشکارساز نوترينو، روزبه روز پيچيده تر و کامل
تر شده اند، تا جايي که امروزه رصدخانه هاي عظيم نوترينو را حتي در زير يخ هاي قطبي
و يا اعماق درياها نيز نصب مي کنند. در سايه تلاش هاي اين فيزيکدانان، شگفتي هاي
بيشتري از ويژگي هاي اسرارآميز نوترينوها بر بشر آشکار شده است. اکنون مي دانيم که
3 نوع نوترينو در جهان وجود دارد و اينکه نوترينوها برخلاف تصور اوليه، فاقد جرم
نيستند بلکه جرم اندکي دارند. اما تمامي اين ويژگي ها، ارتباط تنگاتنگي با بنيادي
ترين نظريات موجود در مورد ذرات بنيادي و کيهان شناسي دارند.

 

واقعا این دو مربع یک رنگند!!!!!!؟؟؟؟

در این تصویر دو مربع A و B همرنگ هستند. اگر باور نمی‌کنید از یک color picker استفاده کنید (در لینک بالا) يا اينكه مي توانيد تصوير را پرينت كنيد و دو مربع A , B را بريده و در كنار هم قرار دهيد تا مطمئن شويد هر دو يكرنگ هستند.

این تصویر در سال 1995 توسط ادوارد ادلسون پروفسورای علوم بصری منتشر شد.

نکته جالب اینجاست که حتی بعد از اینکه می‌فهمی دو مربع یک رنگ هستند باز هم باور نمی‌کنی!

در واقع ما نمی‌بینیم، مغز ما می‌بینه و پردازش میکنه و ما حاصل پردازش رو درک می‌کنیم.

معادله

معادله ۱

 

انسان = خواب + خوراک + کار+ تفریح

الاغ = خواب + خوراک

پس

انسان = الاغ + کار + تفریح

وبنابرین

انسان – تفریح = الاغ + کار

بعبارت دیگر

انسانی که تفریح ندارد = الاغی که فقط کار می کند

معادله ۲

مرد = خواب + خوراک + درآمد

الاغ = خواب + خوراک

پس

مرد = الاغ + درآمد

و بنابرین

مرد – درآمد = الاغ

بعبارت دیگر

مردی که درآمد ندارد = الاغ

 معادله ۳

زن = خواب + خوراک + خرج پول

الاغ = خواب + خوراک

پس

زن = الاغ + خرج پول

 وبنابرین

زن – خرج پول = الاغ

بعبارت دیگر

زنی که پول خرج نمی کند = الاغ

 

نتیجه گیری:

 از معادلات ۲و۳ داریم:

مردی که درآمد ندارد = زنی که پول خرج نمیکند

پس:

 فرض منطقی ۱: مردها درآمد دارند تا نگذارند زنها  تبدیل به الاغ شوند..

 و

 فرض منطقی ۲: زنها پول خرج می کنند تا نگذارند مردها تبدیل به الاغ شوند.

بنابرین داریم ...

مرد + زن = الاغ + درآمد + الاغ + خرج پول

و ازفرضهای۱و۲ نتیجه منطقی میگیریم که:

مرد + زن = ۲الاغی که با هم بخوشی زندگی میکنند!

اگر تخیلت را به کار بیندازی!

موضوع برای خندیدن زیاد است.

بخند دلبر من

بر همه چیز

بر اینهمه

بر همه لحظه‌ها

بر همه رفته‌ها

نیامده‌ها

بخند دلبرکم.

*

اگر دقیق‌تر نگاهی کنی!

همیشه بهانه‌ای برای خندیدن هست.

بخند بر لب‌ها

بخند بر بوسه‌ها

بخند بر این تمنا که در دستانشان هست

بخند بر گریه‌هایمان

بخند بر لحظه‌هایمان

بخند بر زمانی که می‌گذرد.

چه کوه‌های سپید دور دستی!

بخند بر درها

بخند بر دیوارها

بخند بر آن لحظه‌ها که در دوردست می‌گذرند.

بخند بر کوچه‌ها، بر دشت‌های رو به آفتاب، بر درختان انار

بخند دلبرکم

بخند...

*

دقیق نگاه کن، خیالت را نگذار که برود

تماشا کن

بایست بر حاشیه گذرگاه‌ها، بر لب آب‌های درگذر، بر کناره ساکن آفتاب گیری در آن افق

سایه‌ها رسیدنشان را آرزو می‌کنند.

بر همه اینها تو بخند.

بخند دلبرکم

بر ردیف به ردیف درختان تازه

بر نهال‌های کهنه

بر گل صد پر پرپر

بخند.

 

آرزو مودی  خراسان رضوی

تعدادي از ترين هاي جهان

^{تعدادي از ترين هاي جهان} 

^{جهان اطراف ما همواره پر از رمز و راز بوده است و بشر نيز هماره به دنبال كشف رمز و رموز طبيعت.}

^{1- كوير لوت گرمترين نقطه ي جهان}

 

^{در مورد گرمترين نقطه ي جهان بحث ها ي بسياري وجود دارد. برخي صحراي العزيزيه ليبي كه بالاترين دماي ثبت شده در آن 58 درجه سانتيگراد است و برخي دره ي مرگ (Death valley) در كاليفرنيا با 56 درجه سناتيگراد را گرمترين نقطه جهان مي دانند. اما ماهواره ي سازمان ناسا در كوير لوت دماي 71 درجه سناتيگراد را نيز ثبت كرده است و كارشناسان معتقدند كه اين دما بالاترين دماي ثبت شده در جهان است.}

ادامه نوشته

ده نفر از عجیب ترین آدمهای دنیا

ده نفر از عجیب ترین آدمهای دنیا

(یک ایرانی هم بین اینها هست)

1- یک تایوانی 64 ساله که بیش از سی سال است که نخوابیده است،این مرد بعد از یک تب در سال 1973 دیگر نتوانسته بخوابد. ظاهرا این بیخوابی طولانی تاثیری هم بر سلامتی اش نداشته است.او در یک مزرعه زندگی می کند و از خوک و مرغ نگهداری می کند و این کار تمام وقت او را می گیرد.

ادامه نوشته

به نظر شما بعد از تموم شدن بحران اقتصادی جهانی آرم شرکتهای معروف به چه شکل در میان؟

مثلا شرکت کامپیوتری اپل (Apple)

یا کمپانی خودرو سازی  فراری (Ferrari)

یا شرکتهایی مثل LG، نوکیا، Cisco ، مک دونالد و... ؟

ادامه نوشته

اتفاقات تلخ دختری که در 4سالگی ازدواج کرد!!

راجع به زندگی گذشته اش که مربوط به سالهای دور می شود قصه می گوید و گاهی توقف نموده اشکهای چشمانش را با گوشه چادرش خشک میکند...

 
 در سن چهار سالگی با شوهر سی ساله عروسی کرده  بعد از سالها لت و کوب و صد ها جراحت در بدن کوچکش از خانه شوهر فرار نموده فعلآ در یک یتیم خانه کابل با اندکی مهر ومحبت آشنا شده

 

دنباله مطلب در ادامه مطلب .....

ادامه نوشته

پیامک(اس ام اس) عفاف و حیا

عصمتیان را به مقام جلال

جلوه، حرام است مگر با حلال

دیده به هر روی نباید گشاد

پای به هر کوی نباید نهاد

******

با حیاترین کلمه (( فاطمه )) است.

******

چیست این آرایش و الگو و مد

چیست این سرگشتگی در کار خود

چیست این پیراهن و شلوار تنگ

چیست این تن پوشش هفتاد و دو رنگ

******

پدرم گفت: گل از رنگ و لعابش پیداست

و زن مؤمنه از طرز حجابش پیداست

******

حیا صدف تقواست.

******

زود باوربودن دوشیزگان

با اکاذیب پسرهای جوان

عامل ده ها فضیحت میشود

مانع کسب فضیلت میشود

******

زن بسان نخل بود در باغ و بستان جهان

مرد ، او اندر مثل باشد چو شخص باغبان

باغبان باید که دیواری کشد بر دور باغ

تا گلشن ایمن شود از دستبرد این و آن

******

در خیابان چهره آرایش مکن

از جوانان سلب آسایش نکن

زلف خود از روسری بیرون مریز

در مسیر چشمها افسون مریز

کردان: استیضاح کننده من 30 میلیون داده و از آکسفورد مدرک خریده

کردان: استیضاح کننده من 30 میلیون داده و از آکسفورد مدرک خریده/ منظورم از سگ های پول یاب ،چیز دیگری بود
آن داستان هم اینگونه بوده است که این چک حدود یک ماه قبل صادر شده بود. ازمحل صدور تا دفتر من فاصله اش چقدر بود؟ حدود 200 متر. من نیازمند به اون چک بودم، زندگی من فقط با حقوق دولتی تامین می شود.


جهان - علی کردان با اشاره به استیضاح خود گفت: رای اعتماد و استیضاح حق طبیعی نمایندگان است این عین قانون است، عین دموکراسی است و من هم آن را می پذیرم. اما من به اتهامی استیضاح شدم که بخشی از امضا کنندگان همان اتهام را دارند.

وی افزود:یکی از امضا کنندگان استیضاح بنده رسما رفته از انگلیس از همان دانشگاه آکسفورد با پرداخت سی میلیون تومان، مدرک خریده و الان هم با منافقین ارتباط دارد

وی در ادامه گفت:یکی از امضا کنندگان که سردمداری استیضاح را داشت پایان نامه دانشگاهی اش را از کتاب یکی از شخصیت های بزرگ کشور برداشته ...یکی از استیضاح کنندگان که سخنرانی قهاری می کرد فوق لیسانس مورد تایید وزارت علوم را ندارد... یکی از امضا کنندگان سه نوبت از حق ایثارگری استفاده کرد و رفته در این سه نوبت ار دانی ترین مراحل تخصصی تحصیلی به عالی ترین مراحل تخصصی تحصیلی رسیده چرا به تخلفات او نمی پردازید؟ من می گویم یک شهر و 2 نرخ نمیشه عدالت رو باید رعایت کنید.

خبرنگار ما پرسید آقای کردان شما قبلا در مورد آقای رحیمی هم گفته بودید که مدرک او هم جعلی است، آیا این موضوع را تائید می کنید؟
بنده چنین مطلبی رو عرض نکردم آقای رحیمی خودشون در قید حیات هستند می توانید از خودشان بپرسید.

کردان در سوالی دیگری راجع به نامه توهین آمیز به کارمندان ریاست جمهوری که چندی پیش منتشر شد گفت:
بسیار کار خوبی کردید که این نامه را منتشر کردید. شما مطمئن باشید 51% به نفع ما کار کردید 49% به نفع خودتان. یکی از اشکالاتی که مردم ایران دارند این است که می گویند مدیران باید در عین توجه به احکام الهی قاطع تصمیم بگیرند. من جزء مدیرانی هستم که حد اقل کسی تا امروز راجع به مدیریتم حرف منفی نزده است. آن داستان هم اینگونه بوده است که این چک حدود یک ماه قبل صادر شده بود. ازمحل صدور تا دفتر من فاصله اش چقدر بود؟ حدود 200 متر. من نیازمند به اون چک بودم، زندگی من فقط با حقوق دولتی تامین می شود. اگر غیر از این است سایت جهان را ماموریت می دهم در سراسر جهان غیر از حقوق هر چیزی گیر آورد حتما منتشر کند. چون یک چیز دیگر هم شنیده بودم خیلی علاقمند بودم حتما منتشر کنید در مورد درمان من بود تا من جواب بدهم تا سیه روی شود هر که در او غش باشد. ولی حیف که منتشر نکردید!

اما در آن نامه منظورم از سگ، کارمندان نبودند بلکه منظورم این بود که ما باید از این به بعد سگ هایی تربیت کنیم پول یاب، بجای مواد مخدر یاب و تروریست یاب، باید سگ های پول بو کش تربیت کنیم. من به کی توهین کردم؟ سایت شما همه را می زد. در عین حال همان قدری را هم که زد من نظرسنجی کردم 51% من منفعت بردم از جنابعالی و از همه دوستان و از این بابت تشکر می کنم، 49% هم شما منفعت بردید متشکرم.

کردان در پایان این گفتگو درباره مسئولیت خود در دولت گفت: این سوال چون سوال همه است قبلا هم جواب دادم من کارمند رسمی صدا و سیما هستم مامور به خدمت در ریاست جمهوری. به عنوان یک کارشناس در ریاست جمهوری کار می کنم کاری که به من ارجاع بشه انجام می دهم اگر هم مشورتی از من خواسته شود مشورت می دهم. به طور مشخص من کار کارشناسی می کنم در دفتر آقای رییس جمهور.

http://www.cloob.com/club/article/show/clubname/magmagclub/articleid/609735/»+کردان%3A+استیضاح+کننده+من+30

 

 

سایت زیر مرکز اطلاعات جدید و اخبار با نمک و نمکه

کلیک کنید

اسیایی و اروپایی

 

قرمز = آسیایی ها                      آبی = اروپایی ها

1- عقیده

2- شیوه زندگی

3- سر وقت بودن

4- ارتباطات

5- عصبانیت

6- صف

7- وضعیت خیابان ها در روزهای تعطیل

8- جشن و میهمانی

9-سروصدا در رستوران

10- مسافرت

11- رویارویی با مشکلات

12- سه وعده غذای روزانه

13- حمل و نقل

14- دوران کهنسالی

15- حال و حوصله - آب و هوا

16- رئیس

 

يک روز صبح که می‌نشينند پای سيستمشان، متوجه می‌شوند که سيستم عامل ويندوزشان خراب شده‌است و درست کار نمی‌کند.

ببينيم هرکس چه می‌کند:

احمدی‌نژاد

يک ربع بعد، در يک مصاحبۀ مطبوعاتی اعلام می‌کند، مدارکی دارد که نشان می‌دهد عده‌ای از داخل، به شرکت سازنده ويندوز علامت داده‌اند که کاری کند که نرم‌افزارهايی که ايرانی‌ها کپی می‌کنند، مشکل‌ساز شود. ظهر همان روز طی نامه‌ای تمام هيئت‌مديرۀ شرکت ماشين‌های اداری و انفورماتيک را برکنار و عده‌ای از بروبچز دفتر رياست‌جمهوری را به جای آن‌ها منصوب می‌کند و شب به اخبار بيست‌وسی دستور می‌دهد که خبر دست‌يابی به تکنولوژی گياهيِ ساخت ويندوز به‌دست محققان ايرانی را اعلام کند.


خاتمی

اول باور نمی‌کند که ويندوزش خراب شده باشد و نيم‌ساعتی جلوی مانيتور معصومانه و با گردن کج می‌نشيند تا شايد دلش به رحم بيايد و درست شود... بعد يک ساعتی برای کامپيوتر دربارۀ فلسفۀ اخلاق و لزوم گفتگوی تمدن‌ها و ارتباط بين مردم‌سالاری دينی و درست کار کردن ويندوز صحبت می‌کند. بعد بلند می‌شود، می‌ايستد و يک « استاده‌ام چو شمع مترسان ز آتشم» اجرا می‌کند. بعد هم که می‌بيند هيچ‌کدام فايده‌ای ندارد، با ترس و لرز و بعد از چند بار استخاره دستگاه را خاموش می‌کند.

هاشمی رفسنجاني

لبخند می‌زند و آنقدر صبر می‌کند که يا بتواند شرکت مايکروسافت را وارد ايران کند و يا بيل گيتس را به خاک سياه بنشاند.

کروبي

با عصبانيت تمام چند فحش آب نکشيده به هرکس که کامپيوتر را ساخته، می‌دهد و بعد نامه اعتراض‌آميزی به جنتی می‌نويسد و پس از ذکر چند خاطره از اوايل انقلاب، شورای نگهبان را مسئول بالا نيامدن ويندوز و به رياست‌جمهوری رسيدن احمدی‌نژاد معرفی می‌کند.

محسن رضايي

با بروبچه‌های سايت بازتاب (تابناک) تماس می‌گيرد تا خبر بسيار تندی در مورد فساد اخلاقی مخترع کامپيوتر و سازندۀ ويندوز منتشرکنند و کامپيوترش را در اين بين از پنجره به بيرون پرتاب می‌کند.

مصطفی معين

می‌زند زير گريه و قهر می‌کند.

قاليباف

بلافاصله به واحد انفورماتيک شهرداری (بچه‌های سابق واحد انفورماتيک ناجا) تماس می‌گيرد تا ترتيب نوشتن يک سيستم عامل جديد را بدهند. بعد به واحد تابلوها و علائمِ شهرداری (بچه‌های سابق تابلوها و علائم ناجا) دستور می‌دهد تا يک روزشمار در محل ساخت سيستم عامل جديد نصب کنند... بعد، از واحد آموزش ضمن خدمت شهرداری تهران (قاعدتاً باز هم واحد آموزش ضمن خدمت سابق ناجا) می‌خواهد تا مقدمات آموزش و اخذ مدرک MCSD او را فراهم کنند.

علی لاريجاني

با جواد لاريجانی مشورت می‌کند.

جواد لاريجاني

با دوستانش در انگليس مشورت می‌کند و قرار می‌شود آن‌ها با مقامات آمريکايی لابی کنند تا اجازه بدهند او با نماينده شرکت مايکروسافت در زير پل سانفرانسيسکو ملاقات خصوصی و تماس محرمانه‌ای داشته باشد. در اين تماس نطفۀ بسياری از حوادث در حوزۀ سيستم‌های عامل بسته می‌شود.

ابراهيم يزدي

بلافاصله به بهانۀ معالجۀ پروستاتش راهی آمريکا می‌شود و آن‌جا از خود بيل گيتس يک نسخۀ ارجينال از ويندوز ويستا هديه می‌گيرد و بعد از شش ماه به ايران برمی‌گردد.

عسکراولادي

 
(اصولاً حتی در عالم فرض هم محال است که ايشان با کامپيوتر و سيستم عامل آشنايی داشته باشد.)

فاطمه رجبي

بلافاصله در نسخۀ دست‌نويسی که ديشب نوشته بوده و در آن هاشمی و خاتمی و کروبی و قاليباف و پانزده نفر ديگر از مسئولان و مقامات مهم مملکتی را خائن و فاسد و جاسوس و پارتی‌باز و غارتگر ناميده بوده‌است، نام فيل گوتس (بيل گيتس) را هم وارد می‌کند و برای يکی از مسئولان وبلاگ شخصی و سايت خبری رسمی‌اش فکس می‌کند تا هم‌زمان در چند سايت خبری و فردا در چند روزنامه دولتی به چاپ برسد... بعد مشغول سيب‌زمينی پوست کندن می‌شود.

حسين شريعتمداري

بلافاصله گفت‌وشنود بسيار بامزه، انتقادی، مرتبط و مؤدبانه‌ای دراين باره قلمی می‌کند. مثلاً تو اين مايه‌ها:

گفت: شنيدی اين بيل گيتس بی‌شعورِ عوضيِ گفته ما با ويندوزمان ايران را نابود می‌کنيم.
گفتم: از اين خرپور خاک‌برسر آمريکايی هر چی بگی برمياد.
گفت: اما اين آدم احمق مگه با چند تا ويندوز و پنجره چی‌کار می‌تونه بکنه؟
گفتم: خودش هم نمی‌دونه. ميگن يکی از پنجرۀ طبقه دهم پريد پايين. وقتی خورد زمين و داشت ذره‌ذره هلاک می‌شد، يکی از ميون جمعيت گفت چی شده؟ اين بدبخت هم گفت والله من خودم هم تازه رسيدم

متن کامل مناظره موسوس و امدی نزاد

نخستین مناظره انتخابات ریاست جمهوری بین میرحسین موسوی و محمود احمدی‌نژاد برگزار شد. در این مناظره، محمود احمدی نژاد، كاندیدای انتخابات ریاست جمهوری دوره دهم ریاست جمهوری گفت: امروز آقای موسوی در مقابل من نیست. سه دولت گذشته در مقابل من است. این سه درگذشته هم از یكدیگر حمایت كردند در واقع اینها با هم بودند.زمانی كه دولت تشكیل شد اینها هدفشان ضربه زدن به دولت بود. 

..

ادامه نوشته

معانی خاله عمه و ........

خاله

                                       ( خاله بازی )

معنای لغوی: خواهر مادر
معنای استعاره ای: هر زنی كه با مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد.
نقش سمبلیك: یك خانم مهربان و دوست داشتنی كه خیلی شبیه مادر است و همیشه برای شما آبنبات و لباس می خرد.
غذای مورد علاقه: آش كشك.
ضرب المثل: خاله را میخواهند برای درز ودوز و گرنه چه خاله چه یوز. خاله ام زائیده، خاله زام هو كشیده. وقت خوردن خاله خواهرزاده رو نمی شناسه. اگه خاله ام ریش داشت، آقا داییم بود.
زیر شاخه ها: شوهر خاله: یك مرد مهربان كه پیژامه می پوشد و به ادبیات و شكار علاقه مند است.

دختر خاله/پسر خاله: همبازی دوران كودكی كه یا در بزرگسالی عاشقش می شوید اما با یكی دیگه ازدواج می كنید یا باهاش ازدواج می كنید اما عاشق یكی دیگه هستید.
مشاغل كاذب: خاله زنك بازی، خاله خانباجی.
چهره های معروف: خاله خرسه، خاله سوسكه.
داشتن یك خاله ی مجرد در كودكی از جمله نعمات خداوندی است.

عمه

معنای لغوی: خواهر پدر
معنای استعاره ای: هر زنی كه با پدر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد/هر زنی كه مادر چشم دیدنش را نداشته باشد.
نقش سمبلیك: به عهده گرفتن مسئولیت در موارد ذیل:

 ۱- جواب همه ی فحش هایی كه می دهید. مثال: عمته... ۲- جواب همه ی محبت هایی كه می كنید. مثال: به درد عمه ات می خوره... ۳- توجیه كلیه ی بیقوارگی ها/رفتارهای نامتناسب شما (تنها برای دخترخانم ها). مثال: به عمه ات رفتی. ۴- خیلی چیزهای بدِ دیگه. از ذكر مثال معذوریم...
غذای مورد علاقه: شله زرد، سمنو.
ضرب المثل: ندارد (تخفیف به دلیل تعدد در نقش های سمبلیك).
زیر شاخه ها: شوهر عمه: یك مرد پولدار كه سیبیل قیطانی دارد و چندش آور است. پسرعمه/دخترعمه: همبازی دوران كودكی كه در بزرگسالی حالتان را به هم می زنند.
مشاغل كاذب: Match-Making
چهره های معروف: عمه لیلا.
ترجیع بند: دختر كه رسید به بیست، باید به حالش گریست. (شما رو نمی دونم ولی من اینو از عمه ام می شنوم نه از خاله ام!)
داشتن یك عمه كه در توصیفات فوق صدق نكند جزو خوش شانسی های زندگی است.

دایی

معنای لغوی: برادر مادر
معنای استعاره ای: هر مردی كه با مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد/هر مردی كه پتانسیل كتك خوردن توسط پدر را داشته باشد.
نقش سمبلیك: یكی از معدود مردانی كه هر چند به سیاست علاقه مند است اما حس گرمی به شما می دهد، همیشه حرفهایتان را می فهمد و می شود پیشش گریه كرد.
غذای مورد علاقه: فسنجون.
ضرب المثل: عروس را كه مادرش تعریف كنه، برای آقا داییش خوبه. اگه خاله ام ریش داشت آقا داییم بود.
زیر شاخه ها: زن دایی: یك زن چاق و شاد كه خیلی كدبانو است و جلوی مادر قپی می آید. پسردایی/دختردایی: همبازی دوران كودكی كه در بزرگسالی مثل یك همرزم ساپورتتان می كنند.
چهره های معروف: علی دایی، دایی جان ناپلئون.

مشاغل كاذب:بچه حلال زاده به داییش میره
ترجیع بند: همه چیز زیر سر این انگلیساست.
سعی كنید حتما حداقل یك دایی داشته باشید.

 عمو

معنای لغوی: برادر پدر
معنای استعاره ای: هر مردی كه با پدر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد.
نقش سمبلیك: یكی از مردانی كه شما همیشه باید بهش بوس بدهید و بعد بروید كارتون ببینید تا او با پدر حرفهای جدی بزند. یكی از مردانی كه مادر به مناسبت آمدنش قرمه سبزی می پزد و همیشه وقتی می رود پدر ساكت شده، به فكر فرو می رود.
غذای مورد علاقه: قرمه سبزی، آبگوشت.
ضرب المثل: عقد دختر عمو پسر عمو را در آسمان بستند.
زیر شاخه ها: زن عمو: یك زن خوشگل كه زیاد به شما توجه نمی كند و خودش را برای مادر می گیرد.

 دخترعمو/پسرعمو: همبازی دوران كودكی كه اگر تا هجده-بیست سالگی دوام آورده باهاش ازدواج نكنید خطر را از سر گذرانده اید.
مشاغل كاذب: بازی در قصه های ایرانی-اسلامی..
چهره های معروف: عمو زنجیرباف، عمو یادگار، عمو پورنگ.
داشتن یك عمو ی پولدار خیلی خوب است

مارمولک سخت ترین بارداری را دارد

مارمولک سخت ترین بارداری را دارد

دانشمندان دریافته اند، نوعی مارمولک استرالیایی سخت ترین دوران باداری در میان جانوران و انسان ها را پشت سر می گذارد.
به گزارش سلامت نیوز به نقل از مهر، دانشمندان اعلام کردند به جهت محدودیت های خاص آناتومیکی در مارمولک و به ویژه گونه استرالیایی آن، بچه مارمولک زمانی به دنیا می آید که بالغ بر یک سوم وزن مارمولک بالغ وزن دارد.
به گفته دانشمندان از آنجا که در دوران بارداری مارمولک هیچ گونه فضای اضافی برای قرار گرفتن بچه مارمولک در بدن مادر وجود ندارد، حیوان بالغ بیشترین درد را تحمل می کند.
بر اساس گزارش ای.بی.سی، دانشمندان هنرنمایی مارمولک بالغ در به دنیا آوردن بچه خود را معادل دردی عنوان کرده اند که قرار باشد زنی نوزاد 7 کیلوگرمی را به دنیا آورد.
دانشمندان که در صحرای استرالیای جنوبی به بررسی این موضوع پرداخته اند گفتند: هیچ موجود دیگری در دنیا چنین دردی را در دوران بارداری تحمل نمی کند

فال بازی خیال

بعضی ها می گویند که هیچوقت خواب نمی بینند. اما این غیر ممکن است. همه ی آدم ها خواب می بینند و برای خود رویاهایی دارند، اما حافظه ی بعضی قوی تر است و به آنها امکان می دهد که این رویاها در ذهنشان بماند. رویاهای ما ترکیبی از خیالات خصوصی ما هستند. رویا به ما امکان می دهد که آنطور که دوست داریم رفتار کنیم، اما به موجب اینکه بیدار می شویم،؛ رویاهایمان شروع به ذوب شدن می کنند و هرچه بیشتر سعی در به خاطر آوردن جزئیات آن بکنیم، بیشتر فراموش می کنیم.

اما دلیل خواب دیدن ما چیست؟ و آیا خوابهایمان مهم هستند؟ دانشمندان عقیده دارند که اینطور است، چون رویاهایمان به ما کمک میکنند تا خود را برای مشکلات روز زندگی آماده کنیم. تصاویری که ما در رویاهایمان می بینیم، معانی ویژه ای دارند و به ما کمک می کنند تا با شخصیت خود بیشتر آشنا شویم.

در این مقاله قصد داریم با بازی خیال گوشه ای از شخصیتتان را به شما نشان دهیم.. می توانید این بازی را دو به دو انجام دهید و یکی سوال کند و دیگری پاسخ گوید. اما شما که اول این مقاله را می خوانید توجه کنید که پایین سوالات را نگاه نکنید تا بازیتان خراب نشود و سوالات را در کمال دقت و صداقت پاسخ دهید.

با ما همراه باشید!

سوالات

1. فکر کنید خوابیده اید و خواب می بینید. در خواب خود را در خانه ای ایده آل مییابید. این خانه چه شکلی دارد؟ آن را توصیف کنید.

2. حال کنار جاده ای باریک در حال قدم زدن هستید.. ناگهان یک فنجان/لیوان/کوزه ی آب را روی زمین در مقابلتان می یابید. چه شکل دارد؟ چه چیز در آن است؟
3. راه تمام می شود و شما وارد جنگلی می شوید. تقریباً راهی دراز را می پیمایید تا به زمینی مسطح می رسید. در وسط این زمین ساختمانی وجود دارد. این ساختمان چه نوع ساختمانی است؟
4. اطراف ساختمان را باغی پوشانده است. این باغ را توصیف کنید.
5. از این باغ بیرون آمده و دوباره راه جنگل را پیش می گیرید. در کنار جنگل دیواری وجود دارد. این دیوار آنقدر بلند است که نمی توان از آن بالا رفت و آنقدر طولانی است که نمی توان آن را دور زد. ناگهان متوجه در کوچکی در دیوار می شوید. همینطور که به آن نگاه می کنید، در به آرامی باز می شود. شما چه می کنید؟ آیا از آن رد می شوید؟
6. در طرف دیگر دیوار، آب است. این آب به چه صورتی است؟ آیا می خواهید در آن شنا کنید؟

تفسیر
حال ببینید که این تصورات و مناظر نمایانگر چه بوده اند و سعی کنید پاسخ هایتان را تحلیل کنید.

 

خانه

 خانه نمایانگر دیدگاه شما نسبت به خودتان است. اگر خانه تان قدیمی باشد، احتمالاً شما فردی هستید که از تغییر و دگرگونی خوشتان نمی آید و به چیزهای سنتی علاقمندید. اگر خانه تان بزرگ باشد، نشانگر اطمینان و اعتماد به نفستان است. اگر پر نور و روشن باشد، فردی خوشبین هستید و اگر تاریک و کم نور باشد فردی بدبین هستید. تعداد اتاقهای خانه نمایانگر تعداد افرادی است که دوست دارید در زندگی شما باشند.

لیوان

لیوان نمایانگر دیدگاه شما به عشق است. هر چه این لیوان زیباتر و گرانبهاتر باشد، همانقدر عشق در زندگی شما اهمیت بیشتری دارد و شما فرد رمانتیکی هستید. محتویات لیوان نشان می دهد که تجربیات شما تا به حال در عشق چگونه بوده است.

ساختمان

 ساختمان نمایانگر دیدگاه شما نسبت به مذهب و خدا است. یک ساختمان محکم و استوار نمایانگر باوری قوی و استوار است. اما اگر ساختمان خرابه و متروک باشد، شما باوری ضعیف به مذهب دارید.
باغ

باغ نمایانگر دیدگاه شما نسبت به دنیای اطرافتان است، کشورتان و یا سراسر جهان. اگر درخت ها و گل های باغ شما رو به خشک شدن باشند، این به آن معناست که شما نگران دنیای اطراف یا آلودگی محیط زیست هستید.

دیوار

دیوار نمایانگر دیدگاه شما نسبت به مرگ است. اینکه آیا مرگ برای شما پایان همه چیز است و یا چیزی پسِ آن می بینید. آیا مستقیم به سمت در می روید یا قبل از رفتن اطراف را بررسی می کنید؟ یا شاید هم اصلاً وارد آن نمی شوید!؟
آب

آب نمایانگر دیدگاه شما نسبت به آینده تان است. اگر آب را به صورت دریایی پر موج می بینید، نسبت به آینده تان احساس خوبی دارید و مثبت فکر میکنید. اگر بخواهید که در آن آب شنا کنید، اعتماد به نفس دارید و در زندگی ریسک می کنید. اگر آب را به صورت حوضی راکد ببینید، احتمالاً از آینده ی خود و آینده ی جهان
 

شير خوردن نامحرم از زنان

 الباني يكي از علماي ديني عربستان ,در يكي از جلسه هاي درس خويش با استناد بر رواياتي وبالأخص روايتي أز عايشه ميگويد كه شير خوردن، حتى شيخ بزرگ از نامحرم اشكالي ندارد و پسر رضاعي آن ميشود .. حتى اگر از شير دهنده بزرگترباشد .. !! دليلش بر جواز هم روايت عايشه است وهم  اين كه اين أمر شهوت انگيز نيست.

قصد مجادله  نيست ولي با توجه به عدم تاكيد بر نحوه شيرخوارگي بنظر ميآيد كه اين عمل ميتواند با تماس مستقيم صورت پذيرد. و از آنجا كه اختلاف سني هم ملاك نيست بنابراين يك مرد 50 ساله با خوردن شير يك زن جوان مثلا 20 ساله تبديل به پسر او ميشود هر چند كه 30 سال هم از مادر بزرگتر باشد!..

فتوا را كه خواندم دو احساس متفاوت بمن دست داد.
اول خشم كه اينها تا كجا مردم را احمق و بي عقل تصور كرده اند.
دوم خنده شديد كه آقايان جديدا به پيشرفتهاي جديدي در زمينه  شناخت قسمتهاي ديگر بدن دست يافته اند.چرا كه تا آنجاكه ميدانيم فتواهاي  از اين قبيل فقط مربوط به پائين تنه بوده ولي جديدا نظري هم به بالا تنه داشته اند.

از آنجا كه عقل ناقص من قدرت حل معادلات در اين رده را ندارد اين سئوالات ناگهان از ذهنم گذشت:

1-اصلا چه نياز و اجباري در اينمورد احساس شده است كه اين عالم محقق صدور اين فتوا را لازم ديده اند. مثلا آيا تعداد زنان نازا و بي فرزند رو به افزايش بوده ويا تعداد مردان بي مادر از حد و نصاب گذشته است كه ايشان سعي در حل اين مشكل داشته اند!

2- ازآنجا كه كودكان را معمولا بين 2 تا 3 سالگي از شير ميگيرند،مشخص نشده كه بزرگترها را كي بايد از شير خوردن گرفت!

3- مشخص نشده است كه بعد از دفعه اول شيرخوارگي ونائل شدن آن مرد به مقام فرزندي،آيا آن مرد ميتواند آزادانه به  شيرخوارگي ادامه دهد؟

4- در فتوا مشخص نشده كه تا چند مرتبه ميتوان به مقام فرزندي با زنان مختلف نائل آمد!؟.

5- از جانب عايشه همسر پيامبر توسط شيخ اجل الباني روايت شده كه اين عمل شهوت انگيز نيست!!!؟.سئوال اين است كه كدام مرد را در جهان پيدا ميكنيد كه از سينه زن نا محرم اقدام به شيرخوارگي كند و در حين انجام فقط در فقط احساس شيرخوردن!!داشته باشد ولا غير؟

شايد مقلدين الباني و مدافعين اين فتوا بمن بگويند شما آدم منحرفي هستي كه اينگونه فكر ميكني. ما علماي زيادي داريم كه اقدام به اينكار كرده و ميكنندولي فقط احساس شيرخوارگي!!!داشته اند. پاسخ من اين است كه سريعا نسبت به مرد بودن آقايان اطمينان حاصل فرمائيد.

6- در فتوا مشخص نشد كه پس ازمقام فرزندي آن زن ميتواند مثلا فرزندش را حمام ببرد و الاآخر......

7- در فتوا تكليف شوهرآن زن مشخص نشده است كه آيا ايشان هم اتوماتيك وار به مقام پدري نائل ميشوند ويا اينكه بايد عمليات ديگري! صورت پذيرد؟
و خلاصه صدها سئوال نا مربوط ديگر....

تا نظر شما چه باشد.....

براي شنيدن  كلام او به زبان عربي:

http://www.ansarweb .net/sound/ retha3.ram

جنون زیبایی در ایران

جنون زیبایی در ایران

 

زمانی، مسافری از غرب نوشته بود: "زیبایی زنان ایرانی چنان خیره‌کننده است که هوش از سر بیننده می‌رباید" ولی امروز چه چیز در ایران زیبا به شمار می‌رود؟ زیبا، هر آن چیزی ست که کانال‌های ماهواره‌ای نشان می‌دهند. زیبا، هر آن چیزی ست که در فیلم‌های هالیوود نشان داده می‌شود. امروز زنان ایرانی باور خود را به بی‌همتا بودن خویش از دست داده‌اند

ادامه نوشته

تبدیل نام خود به میخی

 

 

تبدیل نام خود به خط میخی

کلیک کنید...

http://iranview. ir/index. aspx?tm=&cat=&subcat=&book=pars

 

 

اختراع جدید یک جوان ایرانی-

اختراع جدید یک جوان ایرانی-

سپر عفاف

با توجه به فشار اقتصادی ای که طرح نیروی انتظامی ممکن است به خانواده ها وارد کند بنده تصمیم گرفتم با یک طرح ابتکاری پوششهای نامناسب قدیمی را Compatible با ارزشها نموده و سهمی هرچند ناچیز داشته باشم. 

این طرح که "سپر عفاف" نام دارد زیر لباس پوشیده می شود و نه تنها برجستگی ها را حذف می نماید بلکه با برجستگیهای گمراه کننده زیادی که دارد فرد بد نگاه را گیج کرده و از کار می اندازد. 

این طرح کاملا بومی بوده و هیچ مشابه خارجی ندارد و امیدوارم با حمایت مسئولین به تولید انبوه برسد.

کاریکلماتور ( شیرین کردن حقیقت به بیانی زیبا )

در قلمرو کاریکلماتور اکثرا با تبسم وادار به تفکر میشوند.

 

کاریکلماتور ( شیرین کردن حقیقت به بیانی زیبا )

 

 

1.اثر انگشت خدا روی همه چیز هست.

2.وقتی قلبش شکست مروارید صداقتش نمایان شد.

3.همیشه می‌گفت تو نیمه گم شده من هستی؛ وقتی ترکم کرد فهمیدم که از شوق پیدا کردن نیمه گم شده‌اش, خودش را گم کرد.

4.بعضی ها مانند مرغ ، در عزا و عروسی قربانی لذیذی طعم خویشند.

5.وقتی پشم گوسفندان را چیدم تنها چیزی که دیدم یک گله گرگ بود.

 

طنز گونه روزنامه كیهان در مورد گلشیفته فراهانی

-الو؟
-Holywood ؟
-آهان! كن آی اسپیك میسیز فراهانی؟
-شما؟
-اوه! من میرزا از كیهان…
-Please…
-چه خبره اونجا…
-الو سلام میرزا…
-سلام خانوم خانوما! چه خبر؟

-وای میرزا جات اینجا خیلی خالیه.
-شما رفتی واسه همه مون بسه!
-چرا میرزا اینطوری حرف میزنی؟
-تو واقعا خجالت نمی كشی؟ تو با احساسات نسل سوم این كشور بازی كردی! باید بیای «شیرین بانو» رو ببینی كه رو به قبله شده از وقتی عكس و فیلمتو توی اینترنت دیده!
-خب مگه چیكار كردم؟
-آخه تو كه اینجا با بهترین كارگردان ها و در بهترین فیلم ها فیلم بازی كردی و كلی جایزه گرفتی؛ تو واسه چی رفتی؟
-تو هم اگه بودی میموندی. حسابشو بكن؛ فرش قرمز، كلی دوربین عكاسی، كلی دوربین فیلمبرداری و كلی خبرنگار و كلی آدم كه واست هورا می كشن.
-خب اینا چه ربطی داره به سر و وضعت و حرفایی كه زدی؟
-گیر نده میرزا دیگه! اگه میخوای بشنوی كه جوگیر شدم، آره جوگیر شدم كه چی؟ مگه من حق زندگی ندارم؟
-حق زندگی داری، حق خیانت نداری، می دونی چقدر آدما عكستو زدن رو دیوار… واقعا كه! حیف شیرین بانو و رفقاش! فیلمتونم كه نفروخته!
-توی آمریكا فیلمای خوب فروشش كمه!
-مطمئنی؟ ولی آمار میگه فیلمای خوب در هفته اول می تركونن! ولش كن حالا، تا حالا چند تا پیشنهاد كار داشتی؟
-پیشنهاد كه زیاده ولی… یه كار از اسپیلبرگ پیشنهاد شده كه توش نقش یه پرستار تروریست رو به من دادن. دو تا كار دیگه هم هست كه خانوادگیه.
-یعنی چی؟
-یكیش كه با دیوید فینچره و قراره من نقش یه كلفت افغانی رو بازی كنم و یه فیلم دیگم از تونی اسكات هست كه نقش متصدی پست رو دارم كه نامه های یك سیاستمداررو باز می كنه و لو می ره!
-كلا تو این سه تا فیلم چند دقیقه حضور داری؟
-روی هم رفته یا نه تك تك؟
-هرجور بیشتر می شه!
-روی هم رفته، حدود یازده دقیقه و 35ثانیه!
-خیلی خوبه نه؟
-عالیه!
-راست میگی وقتی اونجا نیكول كیدمن و آنجلینا جولی و جودی فاستر هستن عمراً به تو در هر فیلم بیشتر از 4دقیقه برسه!
-خیلی هم دلشون بخواد!
-نگفتی این حرفا چی بود كه گفتی؟
-بالاخره وقتی پول و خونه و امكانات به ات می دن نمی تونی بگی كه…
-فهمیدم دیگه ادامه نده…
-تو بگو ایران چه خبر؟
-برو از فاكس نیوز احوال ایران رو بپرس… ای روزگار…
(در این لحظه میرزا با بیان اینكه تف به این شهرت؛ گوشی تلفن را محكم به دیوار كوبید… شیرین بانو كه از اتاق پشتی داشت این مكالمه رو می شنید با دیدن خورد شدن گوشی تلفن غش كرد و… صدای ضعیفی از آن سوی تلفن به گوش می رسید كه… میرزا… میرزا… من ایران رو دوست دارم اما… میرزا…)

منبع : روزنامه كیه

در آمريکا دختر شايسته ايالت اينديانا، تاج دختر شايسته آمريکا برای سال ۲۰۰۹ را در پايان رقابتی که سابقه آن به هفتاد و پنج سال پيش باز می گردد به سر گذاشته است.

او، کيتی استام، بيست و دو ساله، دانشجوی ارتباطات و مخابرات در دانشگاه ايندياناپوليس است، و آرزو دارد مجری برنامه های تلويزيونی بشود.

وی که بر پنجاه و يک رقيب پيروز شده است ضمن دريافت جايزه ای پنجاه هزار دلاری، در مقام دختر شايسته آمريکا، در سال جاری و به خرج موسسه برگزار کننده اين مسابقه سفرهایی متعدد به نقاط مختلف جهان خواهد داشت.
 
چيستيتی هاردمن، دختر شايسته ايالت جرجیا که مقام دوم را کسب کرد با يک بورس تحصيلی بيست و پنج هزار دلاری رقابت را پشت سرگذاشت.

 

عکسها در ادامه دارد........

ادامه نوشته

هدیه جالب صالح اعلا به فردوسی‌پور!!

 

شب گذشته برنامه دو قدم مانده به صبح در حالی دقایق پایانی خود را سپری کرد که مجری نام آشنای این برنامه در لحظات پایانی برنامه اجرای آن را به عادل فردوسی‌‏پور تقدیم کرد.

محمد صالح اعلا به رسم همیشگی برنامه دو قدم مانده به صبح که تقدیم کردن اجرا به یکی از بزرگان است، اجرای شب گذشته را با این سخن به تهیه کننده برنامه نود تقدیم کرد: اجرای امشب را با احترام به مجری توانا، کاربلد و مفسر بزرگ ورزشی کشور عادل فردوسی‌‏پور و خانواده‌‏اش تقدیم می‌‏کنم.

حمایت محمد صالح اعلا از عادل فردوسی‌‏پور در حالی انجام شد که برنامه شب گذشته نود حال و هوایی غیر عادی داشت.

به دنبال منازعات هفته گذشته مجری برنامه نود با سخنگوی سازمان تربیت بدنی، حواشی زیادی برای این برنامه پربیننده ایجاد شده بود که حتی عادل فردوسی‌‏پور از صحبت کردن در خصوص آن منع شده بود.

به همین دلیل برنامه شب گذشته نود تحت‌‏الشعاع اقدام سازمان تربیت بدنی در راستای منوط کردن مصاحبه تلوزیونی دست اندرکاران ورزش به اخذ مجوز از رئیس سازمان تربیت بدنی و همچنین منع مسئولان صدا و سیما برای مطرح شدن این موضوع در برنامه نود، قرار گرفته بود.

در همین رابطه شب گذشته به شکل عجیبی سیستم SMS برنامه نود مختل شده بود که این موضوع شائبه عمدی بودن این کار از سوی مخابرات به جهت همکاری با سازمان تربیت بدنی را بوجود آورده بود.

سوسیالیسم : دو گاو دارید. یکی را نگه میدارید. دیگری را به همسایه خود می دهید.

 

کمونیسم : دو گاو دارید. دولت هر دوی آنها را میگیرد تا شما و همسایه تان را در شیرش شریک کند.

 

کاپیتالیسم : دو گاو دارید. هر دوی آنها را میدوشید. شیرها را بر زمین میریزید تا قیمتها همچنان بالا بماند.

 

نازیسم : دو گاو دارید. دولت به سوی شما تیراندازی میکند و هر دو گاو را می گیرد.

 

آنارشیسم :دو گاو دارید. گاوها شما را میکشند و همدیگر را می دوشند.

 

سادیسم : دو گاو دارید. به هردوی انها تیراندازی میکنید و خودتان را در میان ظرف شیرها می اندازید.

 

صهیونیسم : دو گاو دارید، به نحوی برنامه ریزی می کنید که علاوه بر این دو گاو، شیر تمام گاوهای دنیا برای شما دوشیده شود.

 

آپارتاید : دو گاو دارید. شیر گاو سیاه را به گاو سفید میدهید ولی گاو سفید را نمی دوشید.

 

دولت مرفه : دو گاو دارید. آنها را میدوشید بعد شیرشان را به خودشان میدهید تا بنو شند.

 

بوروکراسی : دو گاو دارید. برای تهیه شناسنامه آنها هفده فرم را در سه نسخه پر میکید ولی وقت ندارید شیر آنها را بدوشید.

 

سازمان ملل : دوگاو دارید. فرانسه شما را از دوشیدن آنها وتو میکند.امریکا و انگلیس گاوها را از شیر دادن به شما وتو میکنند.نیوزلند رای ممتنع می دهد.

 

ایده الیسم : دو گاو دارید. ازدواج میکنید. همسر شما آنها را می دوشد.

 

رئالیسم : دو گاو دارید. ازدواج میکنید. اما هنوز خودتان آنها را می دوشید.

 

فاشیسم : دو گاو دارید. شیر را به دولت میدهید. دولت آن را به شما میفروشد.

 

متحجریسم : دو گاو دارید. باید باز گردند به جنگل و صحرا و در آنجا زیست کنند.

 

فمینیسم : دو گاو دارید. حق ندارید شیر گاو ماده را بدوشید!!

 

پلورالیسم : دو گاو نر و ماده دارید. از هرکدام شیر بدوشید فرقی نمی کند.

 

لیبرالیسم : دو گاو دارید. آنها را نمیدوشید چون آزادیشان محدود می شود.

 

دموکراسی مطلق : دو گاو دارید. از همسایه ها رای میگیرید که آنها را بدوشید یا نه.

 

سکولاریسم : دو گاو دارید. پس به خدا نیازی ندارید!!!

اشتباه خنده دار روزنامه جام جم...!!!

عكس زير در روز بيست و سوم فروردين در ويژه نامه دانش و پزشكي روزنامه جام جم چاپ شد...عكس، آلبرت اينشتين را در حال نوشتن مطلبي روي تخته سياه نشان مي دهد كه از اين جهت كاملا با موضوع مطلب كه درباره نظريه هاي اين دانشمند بزرگ است تناسب دارد.... حال به نوشته روي تخته سياه توجه فرماييد...

    

روي تخته به زبان شيرين فينگليشي نوشته شده است:‌ « عجب غلطي كردم اين اتمو راه انداختما!!...بابا محمود جون بي خيال شو جون من!!!».

... و اينگونه بود كه براي اولين و شايد آخرين بار جام جم از سياست هاي هسته اي احمدي نژاد انتقاد كرد!...البته اشتباها و آن هم از زبان اينشتين!!!

تلاش دولتی ها برای برکناری فردوسی پور

در محافل ورزشی شنیده می شود برخی مسئولان سازمان تربیت بدنی در تلاش اند تا با فشار بر شبکه سوم سیما، عادل فردوسی پور را از مجری گری برنامه ورزشی نود برکنار کنند.

در محافل ورزشی شنیده می شود برخی مسئولان سازمان تربیت بدنی در تلاش اند تا با فشار بر شبکه سوم سیما، عادل فردوسی پور را از مجری گری برنامه ورزشی نود برکنار کنند. این اقدام به علت رویکرد انتقادی برنامه نود نسبت به فدراسیون فوتبال و سازمان تربیت بدنی صورت گرفته است. تلاش برای حذف فردوسی پور پس از آن قوت گرفت که در برنامه پنج شنبه گذشته "نود" میان او و محمد آخوندی عضو هیئت مدیره باشگاه پرسپولیس و سخنگوی سازمان تربیت بدنی درگیری لفظی به وجود آمد. آخوندی، فردوسی پور را متهم کرد که علیه سازمان تربیت بدنی و مسئولان آن موضع گیری دارد و در تلاش است تا چهره ای نامناسب از این سازمان و دولت نهم ارائه کند. او خطاب به فردوسی پور گفت: چرا به جای پرداختن به مشکلات ورزشگاه ها مانند وضعیت آبخوری ها و .. از ساخت و سازهای ورزشی دولت در شهرستان ها نمی گویید؟ پیشتر نیز سردار عزیز محمدی (رئیس سازمان لیگ)، فردوسی پور را متهم کرد که به نظام "تیکه" می اندازد و آنرا تضعیف می کند. در آن برنامه فردوسی از عزیز محمدی پرسیده بود که چگونه با برنامه ریزی های غلطی که در لیگ وجود دارد، فدراسیون فوتبال ایران به عنوان برترین فدراسیون آسیا انتخاب شده است؟ فردوسی پور پیش از این نیز هم به هنگام گفتگو با علی دایی در مورد تعطیلی لیگ به خاطر برنامه های تیم ملی از جانب او متهم به کارشکنی در برنامه های تیم ملی شده بود. برخی شنیده ها حاکی است مسئولان سازمان تربیت بدنی در تلاش هستند تا با مطرح کردن مسائلی همچون «تضعیف دولت و نظام» و اطلاق «جهت دار» بودن به برنامه نود، یا عادل فردوسی پور را وادار به همراهی با خود کنند و یا اینکه با تحریک او، فردوسی پور را در بحث های جدلی به اتخاذ موضعی تند بکشانند و از این رهگذر مقدمات برکناری او را فراهم کنند. در همین رابطه علی اصغر پور محمدی مدیر شبكه سه سیما گفته است: متاسفانه بعضی از مسئولان در پایه‌های سازمان ورزش تحمل‌شان كم است و پذیرش هیچ‌گونه انتقادی ندارند. پایگاه خبری، تحلیلی فرارو

دکلمه مجموعه شعر صدای پای آب

سلام. تا جایی که من اطلاع دارم استاد شکیبایی علاقه فراوانی به اشعار سپهری داشت. تا جایی که این اشعار را با صدای گرمی که داشت دکلمه کرد. شما می تونید سی دیش رو از بیرون تهیه کنید که من توصیه میکنم همین کارو بکنید.

من این پایین لینک دانلود ۱۰ تا فایل صوتی اول از دکلمه مجموعه شعر صدای پای آب رو آپلود کردم. کل سیدی در حدود بیست فایل هستش. حجم هر فایل هم کمتر از دو مگابایته. 

راستی اگه خوشتون اومد برای استاد یه فاتحه بخونید.روحش شاد و یادش گرامی باد!

http://www.mediafire.com/?sharekey=7d5fd592b382c8fb7069484bded33bcdc1b5f84ccfd5b36d

دختران اسرائیلی بر روی هدیه های خود برای كودكان فلسطینی یادگاری می نویسند

تا كنون بیش از 10 بار این تصاویر را در هاست هایی در اروپا و آمریكا قرار دادیم و هر بار پس از یكی دو روز با نامه های كاربران متوجه حذف تصاویر شدیم و مشاهده كردیم كه فقط همین اكانت ما به دلیل تقلب! غیر فعال شده است

دختران اسرائیلی بر روی هدیه های خود برای كودكان فلسطینی یادگاری می نویسند

معانی نام کشورهای جهان !

ایران: سرزمین نجیب زادگان (آریاییان)

آذربایجان: آتورپاتکان (نگهدار آتش)

آرژانتین: سرزمین نقره

ادامه نوشته

اين عکس زيباترين دختر در آلمان است.

 اين عکس زيباترين دختر در آلمان است.

دوست داريد از نزديک او را ببينيد و با او گفتگو کنيد؟

هر چند هر کاری شدنی است و آرزو بر جوانان عيب نيست ولی ديدار و گفتگو با اين دختر زيبا برای هيچ کس ممکن نيست. علت ناتوانی انسانها در ديدار و گفتگو با اين دختر زيبا خيلی ساده است زيرا او هرگز وجود ندارد و عکس او دسترنج يک پروژه ی طولانی مدت در دو دانشگاه آلمان برای ساختن زيباترين چهره ميباشد. بله، عکس اين دختر بر اساس پژوهشهای زيبايی شناسی توسط دانشمندان در دانشگاه های Regensburg و Rostock آلمان و با کمک يک نرم افزار چهره سازی (morphing) ساخته شده است.

بطور فشرده بايد گفت که دانشمندان در اين پروژه با الهام گرفتن از چهره ی ۳۲ پسر و ۶۴ دختر زيبا الگوهای زيبايی را در آنها نشانه گزاری کردند و با مخلوط کردن اين چهره ها صورتی تازه که تمامی زيبايی های آن گروه در آن باشد را خلق کردند. باید چند نکته را حتماً خاطر نشان ساخت:

ادامه نوشته

رويدادهاي مهم 2008

رويدادهاي مهم 2008

 جهان در سالي كه گذشت شاهد حوادث تلخ و شيرين بسياري بود كه در ميان آنها، مي توان به پايان دوره زمامداري جرج بوش جنگ طلب همزمان با بروز بحران اقتصادي در جهان، وقوع حملات ترويستي، تداوم اشغال عراق ، جنگ در قفقاز و به قدرت رسيدن باراك اوباما در امريكا اشاره كرد. برخي از اين تحولات را از نگاه دوربين مي بينيم.

ادامه نوشته

خداوند خر را افرید , !!!!

خداوند خر را افرید و به اوگفت:

 

 تو خر خواهی بود. بی وقفه از صبح تا شب کار خواهی کرد . بارها را بر پشت خود حمل می کنی، علف می خوری و هیچ هوشی نخواهی داشت. و 50 سال عمر خواهی کرد.

 

خر پاسخ داد:

 

من خر خواهم بود.اما 50 سال خیلی زیاد است.  فقط 20 سال به من عمر بده.

 

خدا درخواست او را اجابت کرد.

 

******************************************************

 

خداوند سگ را خلق کرد و به او گفت:

 

تو از خانه  ی بشر محافظت خواهی کرد. تو  بهترین دوست او خواهی بود . 30 سال عمر می کنی. و ته مانده ی غذایی که به تو میدهد می خوری. تو سگ خواهی بود.

 

سگ پاسخ داد:

 

30 سال خیلی زیاد است. فقط 15 سال به من عمر بده.

 

خدا خواسته اش را اجابت کرد.

 

@@@@@@@@@@@@@@@@

 

خداوند  میمون را خلق کرد و به او گفت:

 

تو میمون خواهی بود. تو از شاخه ای به شاخه ی دیگر می روی و شکلک در می اوری. تو سرگرم کننده خواهی بود و 20 سال عمر می کنی.

 

میمون پاسخ داد:

 

20 سال زندگی ، خیلی زیاد است. به من فقط 10 سال عمر بده.

 

خدا خواسته اش را اجابت کرد.

 

 &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

 

و خداوند بشر را خلق کرد و به او گفت:

 تو بشر ،تنها موجود  متفکر در زمین خواهی بود.تو از هوش خود برای  تسخیر حیوانات استفاده خواهی کرد. تو بر جهان حکومت می کنی و 20 سال هم عمر می کنی.

بشر پاسخ داد:

 

من بشر خواهم بود اما...

 

20سال خیلی کم است

 

به من 30 سال زندگی خر ، و 15 سال زندگی سگ که ان را نخواست،  و 10 سال زندگی  میمون را بده.

 

خداوند خواسته ی او را اجابت کرد.

 

و اکنون

 

بشر 20 سال،  مانند یک انسان زندگی می کند.

 

سپس ازدواج می کند و 30 سال دیگر از عمرش را مانند خر کار می کند و همه ی سختی ها را بر دوش می کشد.

 

و زمانی که فرزندانش بزرگ شدند، 15 سال دیگر مانند سگ از خانه  نگهبانی می کند و هر چه به او می دهند می خورد.

 

و زمانی که پیر شد، بازنشسته می شود و 10 سال  مانند یک میمون از خانه  ی  پسر یا دخترش به خانه ی دیگری میرود و شکلک در می اورد تا نوه هایش را سرگرم کند.

بطالت

8ساعت خوابیدم= بطالت

1 ساعت زمان صبحانه و آماده شدن= بطالت

8 ساعت کار کردم= عجیب بطالت

1ساعت استراحت= بطالت

2ساعت نت به وب گردی= بطالت

1ساعت کتاب خواندم = هی! بطالت

....= بطالت

و با اینهمه یعنی زندگی = بطالت

یعنی عمری به بطالت

یعنی ول معطلیم

یعنی....

درنهایت سوال همیشگی: از کجا آمده ام- آمدنم بهر چه بود؟؟؟

کارها...

سير مرد سالاری از عهد بوق الی الابد

سير مرد سالاری از عهد بوق الی الابد:

 

 

حوالی سال 1230 ه.ش:

مرد: دختره‌ء خير نديده! من تا نكشمت راحت نميشم! اصلا" اگه نكشمت خودم كشته ميشم!

زن: آقا ، حالا يه غلطی كرد! شما بگذر. نامحرم كه تو خونه مون نبوده. حالا اين بنده خدا يه بار بلند خنديده!

مرد: بلند خنديده؟! اين اگه الان جلوشو نگيرم لابد پس فردا ميخواد بره بقالی ماست بخره! همش تقصير توئه كه درست تربيتش نكردی. نخير نميشه. بايد بكشمش!

(بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده می‌شه و دختر گناهكارشو می‌بخشه!)

زن: آقا خدا سايهء شما رو هيچوقت از سر ما كم نكنه.

 

 

ادامه نوشته

سلام به دوستان عزیز

 

متن زیر رو همین الان تو یکی از سایتها خوندم خیلی خنده دار بود حیفم اومد برای گروه نفرستم. خوندنش خالی از لطف نیست.

ادامه نوشته

تفاوتهای من و رئيسم

تفاوتهای من و رئيسم

وقتي من يك كاري را دير تمام مي‌كنم، من كند هستم.

وقتي رئيسم كار را طول دهد، او دقيق و كامل است

ادامه نوشته

16 آذر مبارک

استفاده از گاز اشک آور در برخورد نیروهای امنیتی با دانشجویان در همدان

از سخنرانی دكتر سهراب رزاقی‌راد در دانشگاه خلیج‌فارس بوشهر جلوگیری به عمل آمد. این اقدام در حالی صورت گرفت كه مسوولان دانشگاه پیش از این مجوز برگزاری این سخنرانی را صادر كرده بودند.

همچنین، در حالی كه قرار بود علیرضا رجایی، فعال ملی- مذهبی به مناسبت 16 آذر، روز دانشجو در دانشگاه صنعتی اصفهان حضور یابد و در جمع دانشجویان سخنرانی كند، یك روز مانده به برگزاری این برنامه توسط وزارت علوم لغو شد. از سوی دیگر، ماموران در مواجهه با گردهمایی هزاران نفری دانشجویان در دانشكده علوم پایه دانشگاه بوعلی‌سینای همدان كه برای شركت در مراسم روز دانشجوی انجمن اسلامی دانشجویان همدان صورت گرفته بود با استفاده از گاز اشك‌آور در محیط بسته دانشكده دانشجویان را وادار به خروج از دانشگاه كردند.

 

همچنین، در آستانه تجمع امروز دانشجویی مقابل دانشكده فنی دانشگاه تهران بیش از یك‌هزار و 800 نفر از دانشجویان این دانشگاه طی نامه‌ای اعتراضی به فرهاد رهبر، رئیس این دانشگاه خواستار برچیده شدن گیت‌های امنیتی از صحن دانشگاه و «محیط تحصیل و زندگی» خود شدند.

 

منبع: ادوار نیوز به نقل از کارگزاران

هماهنگی آرایش با شال و روسری و مقنعه

 

هماهنگی آرایش با شال و روسری و مقنعه

  هماهنگی آرایش با شال ،روسری و مقنعه برای تطبیق و هماهنگ سازی یک آرایش معقول و مناسب با رنگ لباس یا مانتو و بخصوص شال و روسری که مانند مو بیشترین تاثیر زیبایی را در کنار آرایش خواهند داشت باید به نکاتی توجه شود که علاوه بر ملاحت وزیبایی خاص خود در چهره پردازی، از هر نوع جلب توجهی که می‌تواند باعث ناهماهنگی آرایش شود جلوگیری شو

ادامه نوشته

تفاوت مردان با زنان

تفاوت مردان با زنان

تعداد مردهای چپ دست خیلی بیشتر از خانم های چپ دست می باشد، خانم ها معمولا با هر دو گوش خود می شنوند، اما آقایون ترجیح می دهند این کار را با گوش راستشان انجام دهند.

و....

ادامه نوشته

پیشنهادی جالب از یک هم میهن درباره امارات

پیشنهاد به مسولان!!!

پیشنهادی جالب از یک هم میهن درباره امارات یکی از هم میهنان در پیشنهادی جالب با توجه به مسائل اخیر پیش آمده و گستاخیهای امارات نوشت: چرا اسم خیابان ظفر را به "خلیج فارس" عوض نمیکنند تا امارات مجبور بشه برای آدرس سفارتش از این اسم استفاده کنه ؟ در ضمن یه بخشنامه هم به پست بدهند که هر نامه ای به این آدرس بود اگر اسم خلیج فارس را ننوشته بود با ذکر علت به فرستنده ارجاع بدهند. اگر به نظر شما هم پیشنهاد جالبی است برای بقیه هم بفرستید شاید به گوش مسئولان برسد

---

این یک آف بود که برای من ارسال شد- نمیدونم شاید هر حرکتی در این زمانه که چون مردگان گورستان هیچی عملی ما رو به عکس العمل وادار نمیکنه- خوب و امیدبخش باشه اما به نظر شما ساده لوحانه نیست که از این مسئولین درخواستی کنیم ؟ ساده لوحانه نیست که باور کنیم که این مسئولین غم عزت به نفس و حیثیت ما رو دارند ؟ ساده لوحانه نیست از مسئولینی که خود دخترانمان را به شیخ نشین ها صادر می کنند ، انتظاری داشت- مسئولینی که خود در کنفرانس خلیج عرب شرکت می کنند و اعتراضی هم نمی کنند؟ مسئولینی که بارها و بارها به حرمت و شرف و ... ایرانی اهانت شده و سکوت اختیار کردند!

نه نه نه-سالهاست که باوردارم که خواستن از مسئولان بیهودهاست از هرکاری بیهوده تر.ما خود باید به فکرخود باشیم وگرنه که هیچکس به فریادمان نخواهد رسید . دولت که هیچ . ملت را هم که سرمای این نظام در خواب زمستانی فرو برده و ...

مااول بایدتکلیفمان رو با خودمان روشن کنیم که حرمت امامزاده با متولیش است و متولی ایران ما هم که فعلا...

بگذریم

بازهم باید بگذریم

قابل توجه خانم ها

 

 

قابل توجه خانم ها

تبت تنها کشوريست که زنان، چند شوهرِ کاملا قانوني دارند.

تبت تنها كشوري است كه در آنجا بعضي از زنان چند شوهر قانوني دارند و اين كار را به اصطلاح علمي‌Polyandry مي‌نامند. از آنجا كه اطمينان داشتيم هيچ چيز در جهان بي دليل نيست مانند هميشه دست به دامن تحقيق زديم تا واقعيت اين كار را درك كنيم ، پس از تحقيق طولاني متوجه شديم تنها دليل اين كار مشكلات اقتصادي است و دو دليل برايمان آوردند

دليل اول : پدري كه چهار فرزند دارد ، يكباره يك دختر را به عقد چهار پسرش در مي‌آورد و البته طبق قراردادي كه دارند زن مذکور هر شب يا هر هفته را با يكي از برادران بسر مي‌برد، با اين كار اولا پدر اجازه نمي‌دهد كه اساس خانواده اش گسيخته شود بلكه بالعكس وجود زن واحد سبب اتحاد آنان مي‌گردد و همه پروانه‌سان دور يك چراغ پرواز مي‌كنند، ثانيا ثروت پدر كه از همه مهمتر است پراكنده نمي‌شود و به هدر نمي‌رود.

دليل دوم : اگر همان پدر در مدت يكسال چهار دختر را براي چهار فرزندش عقد كند و زنان مذکور جداگانه باردار شوند، در مدت يكسال يك خانواده چهار نفري ، دوازده نفر خواهد شد. اما چون زمين تبت زياد حاصلخيز نيست و مواد غذايي محدود است، مي‌كوشند كه از توليد نسل تا جائيكه مقدور مي‌باشد جلوگيري كنند و با اين كار جمعيت تبت را هميشه به همان اندازه اي كه هست حفظ كنند و در آخر اين سئوال برايمان پيش آمد كه اين جا چه بلايي به سر فرزندان مي‌آورند و فرزندي كه از يك زن واحد بوجود مي‌آيد مال كدام برادر است ؟ معلوم شد كه اولاد اول به برادر بزرگتر تعلق خواهد داشت و به همين قياس فرزندان بعدي به برادران كوچكتر خواهد رسيد .

بچه‌ها به ترتيب تعلق به برادر بزرگتر پدر و به بقيه عمو ميگويند.

jan bi kar

صدای ساز بدآهنگ رشد جمعیت سالهای دهه شصت٬ امروز از هر سوئی به گوش می رسد. این آهنگ را می توان از بیکاری جمعیتی جوان یا میل به زندگی در عالم هپروت با قرص های روانگردان شنید. شاید کمتر خانه ای باشد که جوانی بیکار در آن مشاهده نشود. البته گروهی معتقد بودند جمعیت عامل توسعه است. این تز قابل دفاعی در ادبیات اقتصادی است اما نه برای هر جامعه و نه هر جمعیتی. دوستی می گفت یارو اسم بچه اش را گذاشته بود رستم بعد خودش ازش می ترسید. بابا این بچه فینش رو نمی تونه بالا بکشه! شاید این تعبیر درستی از بسیاری مشکلات امروزی باشد. معمولا زنان جوان آبستن زیبائی خاص خودشان را دارند اما اگر این زن نه یک زن جوان که میانسال یا پیرزنی باشد بیش از آنکه چشم نواز باشد٬ رقت انگیز است. بسیاری از خانواده هائی که من می شناسم و امروز دو جین بچه دارند از این جنس بودند خانواده هائی که ارتفاع سواد والدین شان از پنجم ابتدائی فراتر نمی رفت و اندیشه و دانائی کالای نایابشان بود. اینان بچه دار شدند. سالیان متوالی. برخی زنان در همسایگی مان مسابقه گذاشته بودند. وقتی نتوانستند با دارائی هایشان برازندگی کنند٬ ابزار بچه دار شدن را که از آنها نگرفته بودند. دو جین کلیه سیاه بیکار دو دهه بعد تحویل جامعه شد. گفتم بر اساس یک تز٬ جمعیت می تواند محور توسعه باشد. اما جمعیتی که بتواند کارآفرینی٬ شکوفائی فکری و خلاقیت را سرلوحه کار خود قرار دهد. جمعیتی که تولید کند. آنچه من امروز می بینم کمتر نشانه ای از این ویژگی ها را در خود مستتر دارد. مهارت مهم ترین مولفه ای است که هر فردی برای تثبیت جایگاه خود در هر جامعه به آن نیازمند است. این مهارت می تواند قدرت فکر٬ تولید یک اثر صنعتی و یا خلق یک اثر هنری باشد. از سوئی دیگر هر چه مهارت افراد رقبای بیشتری داشته باشد٬ تثبیت این جایگاه دشوارتر است. مثلا افراد زیادی می توانند اطلاعاتی را وارد یک فرم فیزیکی کنند. از این عده٬ تعدادی قادر نیستند این اطلاعات را وارد کامپیوتر کنند. از این گروه عده ای قادر نیستند برنامه ای برای تدوین این فرم برای کامپیوتر بنویسند. از این میان نیز عده ای قادر نیستند اطلاعات فرم را تجزیه و تحلیل نمایند و ... بنابراین هر چه از گروه اول فاصله می گیریم٬ تعداد افراد توانمند برای کار بعدی کمتر و کمتر می شود و به این ترتیب نیاز به توانائی افراد سطح بالاتر٬ بیشتر احساس می شود. متاسفانه بسیاری از ما نمی خواهیم و یا نمی توانیم این منطق ساده را درک کنیم. از سوئی دیگر توقع ما برای داشتن یک زندگی مرفه و یا نسبتا نامرفه هیچ زحمتی ندارد. کافی است چشمهایمان را ببندیم و خیالمان را به هر سوئی که دوست داریم گسیل کنیم. خانه ای مجلل بر ساحلی زیبا٬ حیاطی پر از ... و نظیر این. این دو وضعیت یک چارچوب ناسازگار ایجاد می کنند. سال پیش جوانی پیش رویم نشست. از زن و بچه اش گفت که پولی ندارد خرجشان کند. اجاره ای که عقب افتاده. خانواده خانمش که دم از طلاق می زنند. اینکه ایشان درست می گفت یا غلط مهم نیست اما بسیارند این گونه افراد. وقتی پرسیم چه کاری بلد است در واقع هیچ. جوانی پیرامون ماست. بعد از ۴ سال انگلیسی خواندن هنوز زبان مادری اش را نمی تواند درست صحبت کند چه برسد به ترجمه سلیس انگلیسی! دیگری هم همین طور. وقتی از خوردن و خوابیدن و صحبت کردن فارغ می شوند موبایلهایشان را دست شان می گیرند و بازی می کنند. همیشه برایشان دیر است تا در راه کسب یک مهارت گام بردارند. اما سال پیش٬ دو سال پیش٬ سه سال پیش و ... هم همین را می گفتند. هنوز هم می دانم سالها خواهد گذشت و این جماعت این گونه پیش خواهند رفت. خیلی خوب بود می شد برای همه این جوانان کار پیدا کرد. چقدر خوب بود بدون هیچ زحمتی این اتفاق می افتاد. چقدر خوب بود همیشه هر جوری دلشان می خواهد کیف می کردند اما به هر حال اینها همه آرزو است و آرزوها گاهی اوقات برای همیشه ماندگار می شوند. من نمی دانم چه باید کرد. شاید خوشان بدانند. حتما می دانند.  

لیست روسای فامیلی دولت احمدی نژاد

سایت رجا نیوز در صفحه اولش مصاحبه‌‌ای از احمدی نژاد در مورد جنبش دانشجویی گذاشته و یک سو تیتر هم به عنوان فراز مهم آن در صفحه اول می‌بینیمآقای احمدی نژاد: ” … نظام سیاسی قبل از انقلاب كه سر تا پایش ظلم بود؛ بعداز انقلاب هم بالاخره در برنامه‌ریزیها ، ارتباطات گروهی ، عدم شایسته سالاریها ، عزل و نصب‌‌ها و توزیع فرصت‌ها ، گروههایی بودند كه یا رابطه‌ای و حزبی و فامیلی یا به خاطر منافع شخصی عملكردند و می‌كنند. اگر دانشجو جلو اینها نایستد بقیه شعارها دیگر پوچ است… “اینک توجه شما را جلب می‌کنم از مبارزه جناب احمدی نژاد با فامیل بازی در دولت نهم:    

مهندس زریبافان (دبیر هیات دولت)

داوود مددی	رییس سازمان تامین اجتماعی	باجناق زریبافان
سید محسن نبوی	عضو هیات مدیره شركت سرمایه گذاری خارجی	داماد زریبافان
علیرضا مددی	مدیركل وزارتی وزارت تعاون	برادرزاده باجناق زریبافان
ناظمی اردكانی	وزیر تعاون	شوهر عمه داماد زریبافان
دانش جعفری	وزیر اقتصاد	پسر عمه پدر داماد زریبافان

  هاشمی ثمره (مشاور عالی ، رییس ستاد انتخابات کشور و همه کاره رییس جمهور)

مهندس مهدی هاشمی ثمره	مدیر كل وزارتی وزیر نیرو	برادر هاشمی ثمره
خانم قند فروش	مشاور خانواده وزیر كشور	زن برادر هاشمی ثمره
عبدالحمید هاشمی ثمره	معاون وزیر صنایع	برادر هاشمی ثمره

  محمود احمدی نژاد (رییس جمهور)

داوود احمدی نژاد	رییس بازرسی ریاست جمهوری	برادر احمدی نژاد
حسین شبیری	رییس صندوق مهر رضا	شوهر خواهر احمدی نژاد
پروین احمدی نژاد	معاون مركز امور زنان ریاست جمهوری	خواهر احمدی نژاد
علی اکبر محرابیان	وزیر صنایع	خواهرزاده احمدی نژاد

خترهای خوب، خوب درس می خوانند

نوشته:     آزرمیدخت     آ   م

خترهای خوب، خوب درس می خوانند.

 

دخترهای خوب زودی توی بانک استخدام می شوند و مشاغل نان و آبدار آبرومند دارند. دخترهای بد یک خط در میان بیکار می گردند.

 

دخترهای خوب حرف گوش کن هستند، لگد نمی زنند ، یاغی نیستند زود شوهر می کنند و دوستانی از جنس مخالف با سوابق مجهول و اخلاقهای بد بد ندارند.

 

دخترهای بد توی بازار کار می کنند. با بازاری های خفن سر قیمت قالیچه ها کل کل می کنند و مدام اشتباه می کنند و از رو نمی روند و دفعه بعد بیشتر اظهار نظر می کنند. دخترهای بد خیلی احساس عقل کل بودن می کنند.

 

صبح تا شب در حال لگد زدن هستند. بابا اصلا دوستشان ندارد.

 

دخترهای بد فردا سر کار نمی روند و تا لنگ ظهر می خوابند.

 

گوش به حرف نمی دهند. دخترهای بد کلا گوش ندارند.

 

مدام با امیرحسین ور می زنند.

 

دخترهای بد امروز استثمار امیرحسین شدند. دخترهای بد امروز صد و پنجاه هزار تومان پول ناقابل مملکت را توی حلقوم حسابهای رنگ به رنگ مجله های مختلف ریختند. دو ساعت توی صف ایستادند و با یک مسئول هرزه بانک تجارت هم بحثشان نشد. مردک سیبیلوی زشت هرزه با صدای زشتش ! مردک بانک دار سیبیلوی زشت آواز زشت هم می خواند. دخترهای بد به امیرحسین نگفتند که مردک بانک دار سیبیلوی زشت آواز زشت آواز زشت خوانده است. به بابا گفتند، بابا اخم کرد.

 

دخترهای بد مدام اشتباه می کنند و از رو نمی روند . کم هم نمی آورند.

 

پیرمردهای شصتاد - هفتاد ساله را از راه به در می کنند و پیرمرد بسیار مهربان بنده خدا را وادار می کنند که برایشان قیمت یک شب دیسکو لندن را از دوستش بپرسد تا آبرویش برای ازل و ابد برود.

 

دخترهای بد به نقاشی کردن بقیه ایراد می گیرد. برای پسر شوهر عمه فلانی های خیلی کله گنده دهان کجی می کنند و پسر شوهر عمه فلانی های خیلی کله گنده قیافه آنها را در شیشه ساعت می بیند.

 

دخترهای بد در ظاهر بسیار خانم و با شخصیت هستند و راست راست راه می روند و مقالات انتقادی با کلاس می نویسند و در بحثهای بسیار روشنفکرانه شرکت می کنند؛ اما در عمل نه تنها اصلا با کلاس و متشخص نیستند بلکه بسیار هم پررو و بی ادب و بی سواد هستند و یک دفعه سرظهر با افرادی معلوم الحال سر از جاغرق در می آورند و توی ویلاهای بزرگ بی در وصاحاب ناهار می خورند و بعد برای برگهای رنگی رنگی درختهای برهنه ذوق می کنند و قربان صدقه می روند. دخترهای بد علاوه بر نوشتن مقالات بسیار محترم خیلی خوب هم بلدند سردبیر مجله و مسئول فلان سایت را با خاک برابر کنند و بعد بیکار بشوند و باز برای خودشان ول بگردند.

 

دخترهای بد حاج آقاهای بسیار محترم بسیار پیر بسیار دوست داشتنی را عاشق خودشان می کنند و بعد پیرمرد بدبخت را روزی هزار بار دق می دهند.

 

دخترهای بد چهارشنبه می روند اصفهان و اولین کاری که می کنند این است که به امیرحسین زنگ می زنند از خواب بیدارش می کنند می گویند بیاید فلان هتل و بعد مثل دفعه قبل، توی تهران،  توی لابی هتل می گیرندش و محکم بوسش می کنند. پسرمردم از خجالت زیر میز آب می شود. اگر دخترهای بد یک کمی بدتر بشوند می توانند برای دفعه بعد امیرحسین را محکم بغل کنند تا حسابی دلشان خنک بشود که دفعه بعد امیرحسین اینقدر دلتنگشان نکند.

 

دخترهای بد امشب تولد داداشی شان بود. کادو نخریده بودند. خجالت کشیدند.

 

محمد گل مهربون آرام نجیب هنرمند آقا با کلاس جنتلمن خیلی مغرور داداشی شان است. دخترهای بد می خواستند برای روز تولدش کتاب خوشگل بخرند ولی دیر می کنند کتابفروشی بسته می شود و دخترهای بد امشب بی کادو بودند.

 

دخترهای بد تا چهارشنبه که می روند اصفهان خواب ندارند.

 

( دلم برای اصفهان تنگ شده می خوام برم توی مسجد جامع بشینم بشینم بشینم و فقط بشینم.)

 

دخترهای بد آنقدر بد هستند که دوستان متاهل معلوم الحال دارند و آنقدر دوستشان را دوست دارند که مدام برایش نگران می شوند و آخر سر از دست خودخواهی هایش ذله می شوند و ولش می کنند به امان خدا... get rid of him !!!

 

دخترهای بد تا یکشنبه اصفهان می مانند. بعد دو روز می روند تهران. دخترهای بد پول هتل را خودشان نمی دهند. تهران هم که رفتند هتل نمی روند. یک آپارتمان لوکس مجلل برایشان آماده شده است.

 

دخترهای بد آنقدر پررو هستند که همه شاهکارهایشان را بنویسند.

 

تمام

 

به نام خدای خالق زن

به نام خدای خالق زن

 

 

دلم گاهی سخت می گیرد . دلم گاهی تنگ است . گاهی روح باکره ام دلتنگی عجیبی دارد . دلتنگ روحی است که در تمام سال های گذشته ، شاید به اندازه انگشتان دو دستم دیده ام . روح یک زن

 

نمی دانم کجا می توان ملاقاتی داشت با این شاهکار خلقت . آنقدر کم که هر بار لایق دیدنش باشم لحظه ها را می بلعم و نفس هایم را شمرده شمرده با آن فضای روحانی مبادله می کنم .

 

این روح شاید در یک قبیله سرخپوست ها در حال برپاکردن آتش است و با خود آهنگ های محلی را زمزمه می کند .

  ادامه دارد  ..........

ادامه نوشته